• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душу на вынос (список заголовков)
21:31 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сегодня был первый экзамен, самый сложный на мой взгляд, мат анализ. А вчера написал брат, прабабушка умерла. Родители ничего не сказали, собрались и поехали к ней. Когда позвонила узнать правда ли это, они уже мчали в другой город. Расстраивать не хотели. Я в начале даже как-то не поверила, мы уже года 2 не виделись, когда ее в другой город отвезли в родной поселок, да и старенькая она была, 97 лет уже. Не то чтобы мы все этого ждали, скорее морально был готовы. Поговорила с родителями, расстроилась, но восприняла всё нормально, погрустила.
Даже как-то не по себе стало от такой своей реакции. Попыталась прислушаться к внутренним ощущениям. Ничего. Жалко, но такое ощущение, что не это не с моим родственником случилось.
Спустя несколько часов уловила какое-то опустошение, так хотелось всплакнуть. Снова позвонила родителям, хотела узнать, как там родня, которая с ней сейчас в посёлке и тут началось. Какой-то нескончаемый поток эмоций, рыдала без остановки, пришлось идти к подруге за валерьянкой. Закинулась. Выпила чаю. Позалипала в ноут. Время уже двенадцатый час. Завтра экзамен. Сложный экзамен. Надо бы начать готовиться, но не получилось. Начало дико рубить. Решила, что будь гори оно всё синим пламенем. На допсу так на допсу.
А сегодня сдала, не напрягаясь даже особо. Правда на 3. Но мне как-то плевать.

@темы: Душу на вынос, от сессии до сессии

14:49 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Итак первая учебная неделяч позади. Этот семестр точно не будет таким халявным как прошлый. новых предметов, таких зачеты по которым не получишь просто хлопая ресницами.
Вообще после возвращения домой стало как-то тоскливо, даже не знаю почему. Отчетливо ощущается одиночество. И если раньше оно было в радость, то теперь нагнетает. Еще это солнце. Все петербуржцы так радуются, а мне вот наоборот грустно становится.
Спать стала плохо. Мысли покоя не дают, рояться в голове, как пчелы. Вот например, размышляла о том, что отношения со многими близкими людьми изменились. Мы как будто отдалились. Не знаю, может быть причина в расстоянии или каждый из нас потихоньку меняется. Новое окружение конечно тоже ничего, но среди этих людей нет такого же меланхолика, с которым можно рассуждать о вечном или которому можно загонять всякую гиковскую хрень. Вообще из-за людей с которыми я общаюсь, стала ощущать потребность в мужском обществе. Раньше было плевать есть парень, нет его. Меня куда больше интересовало, когда выходит Лига справедливости или какой сериал посмотреть. А сейчас мне просто не с кем об этом говорить. Я не хочу жаловаться, но по сути я хорошо общаюсь лишь с теми, с кем собственно живу в одной комнате. С одной стороны меня все устраивает. Нас четверо и каждый привносит в дружбу что-то своё, но вот я не уверена, что мы продолжим поддерживать отношения, когда нас заселят в нормальную общагу. Да, у всех свои недостатки и порой они просто выводят меня из себя(как и я их), но моментами мне так хорошо, что я ошибочно пологаю, вот они, друзья. Не то чтобы я не могла назвать их друзьми, просто комфортно я чувствую себя только с одной девочкой, остальные две просто разбавляют общение. И все равно, порою кажется, что рядом нет такого человека, которому я могла бы рассказать то, что на душе. Это ужасное чувство, когда вокруг так много людей, но ты не имеешь возможности выговориться.
Девчонки недоумевают: почему сидишь в общаге? Зовут то на танцы, то на черлидинг, то просто пошляться по магазинам, а я не хочу. Порой даже приходится себя заставлять, чтобы не выглядеть затворницей. И мне нравится, я выхожу из зоны комфорта и в тот момента я думаю: и почему я раньше так не делала? Но потом я возвращабсь домой и будто забываю это чувство и когда меня снова куда-то зовут, предпочитаю остаться дома. Может я подсазнательно себя обманываю, говоря, что мне все понравилось? А может потому что мы не ходим туда, куда хочу я. Центр Питера нельзя не любить, но больше всего я люблю атмосферные места, кофейни, ресторанчики, кафешки. Я готова одна сидеть там с книгой до закрытия, да и от компании я бы не отказалась, но из новых знакомы никто не разделяет мои интересы. Говорят, мол дорого слишком, лучше забежать в какую-нибудь столовку или в кафе бп. Они не понимают того, что я пытаюсь им объяснить. А я вот не понимаю потребность каждую неделю покупать новую вещь и тратить на тц все выходные. Я лучше дома посижу и книжку почитаю. Вот даже сейчас, на этих выходных мы договорились пойти в клуб, а я не уверенна, что хочу этого. Мы конечно уже давно собирались выбраться и расслабиться, но я просто не чувствую в себе этого рвения.
Но больше всего я не могу понять, когда через каждые две недели некоторым хочется купить выпить. Неважно что, винишко, коктейль, пиво, медовуха, гараж. Я просто смотрю на это и понимаю, что алкоголизм мне явно не грозит.
Всё чаще стала замечать, что эта комната меня совершенно не знает. Недавно села наконец-таки за написание фика и выяснилось, что я оказывается пишу фанфики. С ума сойти! Я об этом вообще ни разу не говорила. Вообще, прокручивая последние пол года в голове, я понимаю, что только и делала, что ныла о том, как хочу парня. Нет ну когда это было, чтобы увидев красивого парня, я впадала в депрессию и всячески пыталась привлечь его внимание. Можно сказать, посление пол года я вела себя как влюбленная дура. Хотя если учесть, что моя одногруппница/соседка тоже всем мозг этим выносила, не удивительно, что и уменя началось это помутнение. Она с какой-то паникой в голосе говорит о том, что в свои 19 у нее не было отношений. Сука, да кого это вообще е**т?! Я сейчас понимаю, что своими рассуждениями, она и меня не хило так накрутила. Но сейчас немного подумав и разобравшись в себе, я поняла, что гори оно всё синим пламенем. Хвтаит уже пускать слюни по парням(существующим в отоносительной близости со мной, знаменитости и вымышленные персонажи не в счет), в конце концов у меня всегда были увлечения и помимо этого. Да конечно, сейчас я понимаю, что неплохо было бы иметь близкого человека, но сходить с ума я точно больше не стану.



@темы: Душу на вынос, личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

15:50 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Мне сейчас так жутко... Когда узнаешь подобные вещи, становится страшно и невольно начинаешь задумываться, какие монстры нас окружают. Но отвратительней всего понимать, что один из этих психов может оказаться и в числе твоей родни.


@темы: Дневник подростка, Душу на вынос, личные записи, мысли в слух

23:24 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сижу реву, как последняя истеричка. Если вы готовы выслушать нытьё, то попрошу устраиваться поудобней. Я не буду острить и шутить, я просто хочу поделиться своими проблемами.читать дальше

@настроение: Опухшие глаза и головная боль. "Обожаю" реветь...

@темы: о наболевшем, о друзьях-товарищах, личные записи, дневник подростка, Душу на вынос

13:03 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Последнее время все чаще натыкаюсь на записи блогеров, которые говорят о неудачах на любовном фронте и плохих друзьях. Ну вот и я решила написать о наболевшем. А то подумают еще , что у меня не жизнь, а малина)
Сперва хочу обратиться ко всем читающим это людям и не только. У котов тоже есть права
читать дальше
А теперь хотелось бы тоже излить душу. читать дальше

@темы: дневник подростка, Душу на вынос, о друзьях-товарищах, дружба, о наболевшем

Чайный дом

главная