Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышляя вслух (список заголовков)
20:22 

На данный момент я нахожусь в поиске себя.

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Это дурацкое состояние, когда каждую минуту меняются предпочтения. То мне подавай каблуки, косметику и платья, то мне резко насрать на свой внешний вид и между удобно и красиво я выбираю второе. Что со мной не так? Пытаюсь понять как хочу себя вести, вернее как будет правильней себя вести. Анализирую прихожу вроде бы к верному решению предпринимаю попытки измениться в лучшую сторону, а потом психую и шлю все к чертям, открываю сериальчик или зарываюсь с головой в книжку. И с одной стороны я знаю чего я хочу, знаю что мне нужно делать, но не могу себя заставить. Не хватает силы воли. Нахожу отговорки, переключаю внимание на другие занятия. Что это? Страз не справиться с поставленной задачей? Лень? А может я просто боюсь, что выбранные мной увлечения окажутся на самом деле мне не интересными.
И вот анализируешь себя, анализируешь и снова психуешь и бросаешь все. Я как пмсница бросаюсь за всё, в итоге не желая ничего.
Вот например, мои мысли немного приходят в порядок когда я рассуждаю, не в слух, на бумаге, но ведь это еще надо найти блокнот достать ручку, потратить время.... легче ныть что нет времени и ничего не получается. Я где-то читала, что если хочешь начать чем-то заниматься, то ни в коем случае нельзя хвататься за несколько дел сразу, выбери что-то одно и вперед. Например, сначала приучаешь себя к правильному питанию, а потом начинаешь заниматься спортом.
В общем надо бы уже приступить к чему-нибудь. Ведь главное начать, а потом само пойдет.

@темы: размышляя вслух

14:49 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Итак первая учебная неделяч позади. Этот семестр точно не будет таким халявным как прошлый. новых предметов, таких зачеты по которым не получишь просто хлопая ресницами.
Вообще после возвращения домой стало как-то тоскливо, даже не знаю почему. Отчетливо ощущается одиночество. И если раньше оно было в радость, то теперь нагнетает. Еще это солнце. Все петербуржцы так радуются, а мне вот наоборот грустно становится.
Спать стала плохо. Мысли покоя не дают, рояться в голове, как пчелы. Вот например, размышляла о том, что отношения со многими близкими людьми изменились. Мы как будто отдалились. Не знаю, может быть причина в расстоянии или каждый из нас потихоньку меняется. Новое окружение конечно тоже ничего, но среди этих людей нет такого же меланхолика, с которым можно рассуждать о вечном или которому можно загонять всякую гиковскую хрень. Вообще из-за людей с которыми я общаюсь, стала ощущать потребность в мужском обществе. Раньше было плевать есть парень, нет его. Меня куда больше интересовало, когда выходит Лига справедливости или какой сериал посмотреть. А сейчас мне просто не с кем об этом говорить. Я не хочу жаловаться, но по сути я хорошо общаюсь лишь с теми, с кем собственно живу в одной комнате. С одной стороны меня все устраивает. Нас четверо и каждый привносит в дружбу что-то своё, но вот я не уверена, что мы продолжим поддерживать отношения, когда нас заселят в нормальную общагу. Да, у всех свои недостатки и порой они просто выводят меня из себя(как и я их), но моментами мне так хорошо, что я ошибочно пологаю, вот они, друзья. Не то чтобы я не могла назвать их друзьми, просто комфортно я чувствую себя только с одной девочкой, остальные две просто разбавляют общение. И все равно, порою кажется, что рядом нет такого человека, которому я могла бы рассказать то, что на душе. Это ужасное чувство, когда вокруг так много людей, но ты не имеешь возможности выговориться.
Девчонки недоумевают: почему сидишь в общаге? Зовут то на танцы, то на черлидинг, то просто пошляться по магазинам, а я не хочу. Порой даже приходится себя заставлять, чтобы не выглядеть затворницей. И мне нравится, я выхожу из зоны комфорта и в тот момента я думаю: и почему я раньше так не делала? Но потом я возвращабсь домой и будто забываю это чувство и когда меня снова куда-то зовут, предпочитаю остаться дома. Может я подсазнательно себя обманываю, говоря, что мне все понравилось? А может потому что мы не ходим туда, куда хочу я. Центр Питера нельзя не любить, но больше всего я люблю атмосферные места, кофейни, ресторанчики, кафешки. Я готова одна сидеть там с книгой до закрытия, да и от компании я бы не отказалась, но из новых знакомы никто не разделяет мои интересы. Говорят, мол дорого слишком, лучше забежать в какую-нибудь столовку или в кафе бп. Они не понимают того, что я пытаюсь им объяснить. А я вот не понимаю потребность каждую неделю покупать новую вещь и тратить на тц все выходные. Я лучше дома посижу и книжку почитаю. Вот даже сейчас, на этих выходных мы договорились пойти в клуб, а я не уверенна, что хочу этого. Мы конечно уже давно собирались выбраться и расслабиться, но я просто не чувствую в себе этого рвения.
Но больше всего я не могу понять, когда через каждые две недели некоторым хочется купить выпить. Неважно что, винишко, коктейль, пиво, медовуха, гараж. Я просто смотрю на это и понимаю, что алкоголизм мне явно не грозит.
Всё чаще стала замечать, что эта комната меня совершенно не знает. Недавно села наконец-таки за написание фика и выяснилось, что я оказывается пишу фанфики. С ума сойти! Я об этом вообще ни разу не говорила. Вообще, прокручивая последние пол года в голове, я понимаю, что только и делала, что ныла о том, как хочу парня. Нет ну когда это было, чтобы увидев красивого парня, я впадала в депрессию и всячески пыталась привлечь его внимание. Можно сказать, посление пол года я вела себя как влюбленная дура. Хотя если учесть, что моя одногруппница/соседка тоже всем мозг этим выносила, не удивительно, что и уменя началось это помутнение. Она с какой-то паникой в голосе говорит о том, что в свои 19 у нее не было отношений. Сука, да кого это вообще е**т?! Я сейчас понимаю, что своими рассуждениями, она и меня не хило так накрутила. Но сейчас немного подумав и разобравшись в себе, я поняла, что гори оно всё синим пламенем. Хвтаит уже пускать слюни по парням(существующим в отоносительной близости со мной, знаменитости и вымышленные персонажи не в счет), в конце концов у меня всегда были увлечения и помимо этого. Да конечно, сейчас я понимаю, что неплохо было бы иметь близкого человека, но сходить с ума я точно больше не стану.



@темы: Душу на вынос, личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

19:44 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Зимние каникулы уж слишком быстро пролетели. Вроде бы только приехала а уже пора уезжать. На самом деле в СПб я вернулась ещё в субботу. Дико устала с дороги. Вообще в последнее время стала замечать, что полутора суток в поезде даются мне не так легко, как хотелось бы. Возможно присутствие посторонних людей или опасение за вещи не даёт спокойно спать и заставляет нервно вскакивать и проверять всё ли в порядке, всё ли на месте. Дорога домой всегда приятнее, чем дорога из дома. Хотя вот теперь и не поймёшь где мой настоящий дом? Родные утверждают, что дом там, где ты родился и вырос, а я вот уверенна что конкретного места нет, дом это там, где тебе комфортно, где тебя любят, там где ты есть. Уже по привычки называю Питер "домом" и потом сама же путаюсь.
Так о чем это я? Каникулы пролетели незаметно, да. Успела посмотреть с мой всего Шерлока, увидеться с Наней, в школу сходить, естественно обойти бабушек, ах да, ещё и травануться, в общем вполне себе продуктивненько, но не совсем так, как хотелось.
А тем временем уже прошло 2 рабочих дня. И если ещё несколько дней назад я ныла всем и каждому как хочу вернуться в вуз и начать ходить на пары, то теперь я в полной мере осознаю какой глупой была. Хотя моё рвение в вуз вполне обосновано, если взглянуть правде в глаза и признаться что хотела я туда, далеко не из-за учебы)

@темы: коротко о главном, размышляя вслух

00:14 

Начинаем потихоньку творить

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
И почему вдохновение приходит по ночам? Ближе к вечеру меня распирает творить. Как блин переключить эту функцию на дневное время?
Вот например, вчера вдруг захотелось наконец-таки возобновить свою фикрайтерскую деятельность. Сколько я уже не писала? Год? Два? Если не считать моих спонтанных набросков, то я не занималась делом уже очень и очень давно.
Мне нравится писать. Талантливой себя не считаю и искренне не понимаю, как люди могут читать ту чушь, которую я выкладываю(ла). Сойка вот уже 300 лайков набрала, а я так ни разу и не смогла ее от начала до конца перечитать, всё руки чешутся удалить, но нет. Мой первый макси. Такой сырой и ужасно банальный, но идея хороша.
Я вообще пишу не ради признания, лайков, отзывов и всего прочего. Просто идеи, которые меня посещают, если их не реализовать рано или поздно перполнят голову, и она взорвётся, а мне бы этого не хотелось.
Я уже и забыла это прекрасное чувтво, когда пальцы стучат по клавиатуре. Хоть я и привыкла писать все от руки, сейчас приходится переучиваться. Слишком много времени уходит на переписывание, а тут появился повод использовать ноут, который дядя мне подогнал(и совсем не важно, что он его дал для того, чтобы я училась программировать).
В общем тварю потихоньку. Думаю, было бы неплохо выделять часик ночного времени на писанину. Может быть это даже войдет в привычку.


@темы: мои бредни, мыслимусор, размышляя вслух

07:36 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Нет времени даже почитать моё избранное, так все время что-то собираю/покупаю/куда-то иду. Хотя кого я обманываю, ведь время посмотреть Великолепный век у меня всегда находится:shy:
Сейчас голова просто забита мыслями в духе: где же блин мне жить?
Уже проресёчила авито в поисках недорогой квартиры, как выяснилось, недорогие есть только за несколько десятков км от ближайшей станции метро. Печально.
Однако удалось все же найти просто очешуенный вариант, но 22 тыс слишком уж многовато( даже если делить на 4, а это ещё не факт, что хозяин позволит жить 4 девочкам в 1-ой кв.
Быстрее бы уже всё это разрешилось. Хочу перестать думать о бытовухе и начать уже наслаждаться мыслью и прекрасном Санкт-Петербурге.

@темы: размышляя вслух

23:59 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Я не понимаю, что происходит. Я не знаю, что чувствую. Случаются вещи одна противоречивей другой, и я не могу разобраться в себе. Почему так тяжело понять, что ты хочешь на самом деле? Я очень устала. Мне бы готовиться к экзаменам, а не в чувствах разбираться.


@темы: Дневник подростка, личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

21:28 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сегодня был прекрасный день... Мне сейчас так хорошо, только бы сохранить это состояние до экзамена.
С утра гоняла на консультацию по русскому и мы с учителем пришли к общему выводу, что всё что можно уже сказано, так что осталось только повторять или доучивать.
Потом так некстати эти курсы по общаге(мне вот сейчас вообще не до неё).
Родители неожиданно собрались на дачу с ночевкой(что-то они туда зачастили). Ну а я в шутку поныла Р. что хочу чизбургер, но родители уехали и не оставили денег, в итоге напросилась поесть на халяву). Зато сидели так душевно, написали друг другу пожелания на ленточках выпускников, было безумно мило, пока не позвонила Тата... Естественно он как верный пёс был готов по первому зову броситься к ней, ну а я что? Мне всё равно уже было пора домой, так что даже это не испортило моего хорошего настроения, а теперь с новыми силами за русский. 2 дня. Уже хочу быстрее с этим покончить


@темы: личные записи, а почему бы и да, Дневник подростка, размышляя вслух

16:33 

Хочу уснуть и не проснуться, уйти в моря и не вернуться

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
И почему подобное происходит на кануне важных событий, почему это всё случилось именно перед ЕГЭ? Что я за неудачник!?
Если перемотать время назад, я бы предпочла забить и ничего не узнавать, так было бы намного лучше, я бы продолжала свою одинокую жизнь и судила бы о людях по их вечно улыбающимся лицам, не думала бы о чужих проблемах и голова была бы полностью забита учебой. Но...нет, всё уже пошло наперекосяк, и я понимаю, что с каждым днём я влипаю всё больше и больше, поэтому с сегодняшнего дня я даю себе слово, что буду контактировать с Р., только когда это будет необходимо. Пошло всё к черту! Главная моя цель сдать всё(желательно как можно выше) и свалить из этого унылого городишки от этих пресных людей. Будь, что будет...


@темы: размышляя вслух, личные записи, Дневник подростка

21:19 

Лю.

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
23:29 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Обидно, когда твоя подруга перестала считаться с твоим мнением.
Мне нравилось наше общение с Татой раньше во много потому, что все мои гиковские замашки казались ей забавными и уникальными, она восхищалась моими нестандартными интересами, а теперь чтобы я ей не скинула, она на всё отвечает одним смайлом или фразой типо "Опять?".
Я понимаю, порой могу очень надоесть, кидая бесконечное количество постов, но почему наше общение сошло на нет? В прошлом году она ясно дала понять, что я заваливаю ею информацией и я сократила свои сообщения до минимума и вот итог. Теперь я не могу прислать ей один пост раз в неделю. Она уже не скрывая говорит, как её достали мои супергерои, а мне так обидно, буквально до слёз. Что произошло с нашими отношениями? Почему я слушаю её рассказы про велы, физику и прочую интересную только ей фигню, но стоит мне заикнуться про Марсов или Гражданку, как меня тут же посылают открытым текстом.
На данный момент, я всё чаще стала ловить себя на мысли, что её не тянет ко мне, и, возможно, после окончания школы мы прекратим общение. Это очень грустно и мне хочется плакать, потому что этот человек действительно изменил меня в лучшую сторону и стал мне очень дорог. Я всеми силами пытаюсь поддерживать нашу дружбу, но увы без обоюдного желания это делать практически невозможно.


@темы: размышляя вслух, о наболевшем, о друзьях-товарищах, личные записи, Дневник подростка

20:41 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
23:29 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Вот вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, заниматься, спать в конце концов сижу и пишу, а всё потому что есть настроение и никто не мешает. Лишь изредка доносятся завывания кота из соседней комнаты.
Первый день в школе после болезни и я уже снова хочу заболеть. Вс грезят карантином, наивные. Нас посадят на него только если пол школы вымоет от свиного гриппа, к тому же нам уже откровенно признали, что даже если и свершиться такое чудо мы как выпускной класс всё-равно продолжим ходить на занятия.
Еще заметила весьма интересную вещь. Стоит надеть наушники, как тут же в голове открывается поточная дверь в другую вселенную, вдохновение накатывает с невероятной силой, но стоит сесть за стол, как всё тут же улетучивается. Вот как поймать момент? На данный момент утешаю себя, мол сейчас не до этого, но а когда до этого? Постоянно какие-то отговорки, а время-то идет, идеи забываются, темы теряют актуальность.
И еще одна проблема. Как заставить себя работать? Не просто делать домашнее задание на автомате и получать оценки, которые теперь-то мне по сути и не нужны, а именно с чувством, с толком, с расстановкой. Январь пролетел. Всё. Подумать только, 4 месяца и ад, 5 месяцев и жуткое ожидание, 6 месяцев и свобода. И да, я наивная албанская продолжаю грезить о Петербурге... Эх, какой город, а какие перспективы, но с моим "трудолюбием" только и остается, что мечтать.
Наверное, это неправильно, что я обнадеживая и себя и окружающих этой мечтой, а сама вместо того, чтобы пахать и делать всё, чтобы достичь её, лишь составляю планы наступлений...
И кто бы дал волшебного пенделя, прогнав лень куда подальше. Наверное, кроме меня никто этого не сделает, но стыдно признаться даже самой себе, я никогда не сталкивалась с такими трудностями, а если и сталкивалась, бросала всё, не довела дело до конца. Может это повод начать выполнять свои обещания? Прекратить тратить время на пустые мечты и начать действовать? Может преодолев сейчас всё это, поборов себя и свою лень, всё остальное, все трудности, которые будут встречать на жизненном пути будут казаться не такими ужасными? Да, решено, берусь за дело. Хватит валять дурака, дальше тянуть нельзя, пути назад нет и чуда не произойдет. Никто не положит знания в мою головку, никто не принесет мне приказ о зачислении с моей фамилией на блюдечке, пора бы уже усвоить, что только трудясь можно чего-то добиться.

@темы: Дневник подростка, атмосферное фото, личные записи, размышляя вслух, школьные будни

16:52 

Мне страшно!

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Как это декабрь?:wow2:
Что значит завтра сочинение?:horror:

Я не могу сказать, что не готова. Я не стану утверждать, что пишу хуже всех в классе, более того у меня ни разу не было не зачета, и пробное я написала весьма сносно(это если не учитывать громадное количество ошибок, из-за моей невнимательности:nea: и желания побыстрее уйти домой)
До сегодняшнего дня я чувствовала себя вполне уверенно. Повлиять на моё спокойствия умудрилась учительница, которая зачем-то начала делиться с нами своими переживаниями за ее классы(в том числе и за нас), ни с того ни с сего объявила, что не будет с нами разговаривать, если хоть один получит незачет. Ну кто так делает? Зачем детям на нервы давить?! И так еле на ногах стоим:buh:

Еще один вопрос, над которым я постоянно задумываюсь - это ЕГЭ. Не то чтобы я не вспоминала о нем раньше, просто все эти три месяца я делала упор на сочинение и мысли о ЕГЭ как-то не волновали голову, однако я все чаще стала ловить себя на мысли, что стоит мне написать допуск, как оставшийся год я буду мучить себя вопросами о предстоящих экзаменах. И я уверена, эти мысли будут грызть меня изнутри и повезет, если никаких психологических отклонений не появится.
Вообще, это нечестно. Нас так запугивают этим ЕГЭ. Пропаганда начинается еще в 8-9 классе. Все словно нарочно пытаются внушить нам мысль: "Вы не сдадите!". Как показывает опыт, у страха глаза велики, но хорошо судить о чем-то и говорить "не парься", если ты уже прошел через это. Другое дело, когда ты не знаешь, что ждет тебя. Страх неизвестности - самый большой страх. Я вот понятия не имею, какие темы мне завтра попадутся.
А если подойти к делу с другой стороны, то знания у тебя либо есть, либо нет. И этот факт никак не зависит от того, что тебе попадется.
Так что завтра я отправлюсь на экзамен с трясущимися руками и неизменной верой в лучшее:sunny:


@настроение: Боевое :nunu:

@темы: Дневник подростка, размышляя вслух, школьные будни

23:47 

Закутаться бы в шарф и не вылезать до конца года

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Что-то невероятное творится в нашем мире. И становится действительно страшно. Страшно жить, страшно выходить на улицу, страшно двигаться. Для меня тот факт, что один человек способен навредить другому, не просто истина, это дикость. Как люди могут желать смерти таким же людям. Разве мы так отличаемся друг от друга? У всех у нас одно сердце, всем мы нуждаемся в кислороде и каждый способен мыслить и анализировать свои действия. Так почему мы это делаем? Я не говорю сейчас о внешних различиях, хотя, если разбираться в этом конкретно, на свете нет ни одного человека идентичного нам. Все мы разные, но разве пытаемся навредить друг другу? Это глупо. Глупо пытаться изменить других и себя, сделать всех одинаковыми. Почему кто-то решает за нас? Почему нам навязывают чужое мнение, разве мы не свободны? Разве у нас нет права выбора?


@темы: о наболевшем, размышляя вслух

13:54 

Вдохновение и как его найти.

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Всё это время меня мучает совесть перед читателями. В свое оправдание скажу, что не пишу, ни потому что лень, а скорее из-за долгой разлуки с моим Музом.
Вдохновение - такая странная штука, которая в последнее время упорно меня избегает. Если есть рецепт, как поймать этого легкомысленного и неуловимого джентельмена(а я уверена, что мой муз существо мужского пола) - прошу поделиться.
читать дальше


@темы: личные записи, мои бредни, о фанфиках, размышляя вслух

Чайный дом

главная