Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
00:15 

Что можно сказать?

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Одногруппник купил вот билеты на Imagine Dragons, которые не много не мало стоят по три тысячи каждый(и это еще не випка) одинокая слеза пробежала по моей щеке, когда я увидела их в его инстастори. Концерт только в июле, но я уже чувствую, как билеты быстро расплывутся по рукам. Так хочется пойти, просто сил нет.
+1 к хотелочным мероприятиям концерт Alex Clare И снова готовь бабло 1500 обычный танцпол, твою ж мать, чего так дорого, это даже не концертный зал! До 27 апреля еще есть время, но опять же, где деньги то взять?
И еще одна хотелочка - комикон. Который в России называют старкон. Который переименовали в эпикон, потому что предыдущее имя кто-то забил. Сложна)
Но это не меняет того факта, что проходной на два дня стоит 850 рублей.
А теперь подытожив всё вышесказанное, получим несложный вывод: пора искать работу, так как клянчить деньги у родителей я точно не стану, совесть не позволит.

@темы: о наболевшем

14:49 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Итак первая учебная неделяч позади. Этот семестр точно не будет таким халявным как прошлый. новых предметов, таких зачеты по которым не получишь просто хлопая ресницами.
Вообще после возвращения домой стало как-то тоскливо, даже не знаю почему. Отчетливо ощущается одиночество. И если раньше оно было в радость, то теперь нагнетает. Еще это солнце. Все петербуржцы так радуются, а мне вот наоборот грустно становится.
Спать стала плохо. Мысли покоя не дают, рояться в голове, как пчелы. Вот например, размышляла о том, что отношения со многими близкими людьми изменились. Мы как будто отдалились. Не знаю, может быть причина в расстоянии или каждый из нас потихоньку меняется. Новое окружение конечно тоже ничего, но среди этих людей нет такого же меланхолика, с которым можно рассуждать о вечном или которому можно загонять всякую гиковскую хрень. Вообще из-за людей с которыми я общаюсь, стала ощущать потребность в мужском обществе. Раньше было плевать есть парень, нет его. Меня куда больше интересовало, когда выходит Лига справедливости или какой сериал посмотреть. А сейчас мне просто не с кем об этом говорить. Я не хочу жаловаться, но по сути я хорошо общаюсь лишь с теми, с кем собственно живу в одной комнате. С одной стороны меня все устраивает. Нас четверо и каждый привносит в дружбу что-то своё, но вот я не уверена, что мы продолжим поддерживать отношения, когда нас заселят в нормальную общагу. Да, у всех свои недостатки и порой они просто выводят меня из себя(как и я их), но моментами мне так хорошо, что я ошибочно пологаю, вот они, друзья. Не то чтобы я не могла назвать их друзьми, просто комфортно я чувствую себя только с одной девочкой, остальные две просто разбавляют общение. И все равно, порою кажется, что рядом нет такого человека, которому я могла бы рассказать то, что на душе. Это ужасное чувство, когда вокруг так много людей, но ты не имеешь возможности выговориться.
Девчонки недоумевают: почему сидишь в общаге? Зовут то на танцы, то на черлидинг, то просто пошляться по магазинам, а я не хочу. Порой даже приходится себя заставлять, чтобы не выглядеть затворницей. И мне нравится, я выхожу из зоны комфорта и в тот момента я думаю: и почему я раньше так не делала? Но потом я возвращабсь домой и будто забываю это чувство и когда меня снова куда-то зовут, предпочитаю остаться дома. Может я подсазнательно себя обманываю, говоря, что мне все понравилось? А может потому что мы не ходим туда, куда хочу я. Центр Питера нельзя не любить, но больше всего я люблю атмосферные места, кофейни, ресторанчики, кафешки. Я готова одна сидеть там с книгой до закрытия, да и от компании я бы не отказалась, но из новых знакомы никто не разделяет мои интересы. Говорят, мол дорого слишком, лучше забежать в какую-нибудь столовку или в кафе бп. Они не понимают того, что я пытаюсь им объяснить. А я вот не понимаю потребность каждую неделю покупать новую вещь и тратить на тц все выходные. Я лучше дома посижу и книжку почитаю. Вот даже сейчас, на этих выходных мы договорились пойти в клуб, а я не уверенна, что хочу этого. Мы конечно уже давно собирались выбраться и расслабиться, но я просто не чувствую в себе этого рвения.
Но больше всего я не могу понять, когда через каждые две недели некоторым хочется купить выпить. Неважно что, винишко, коктейль, пиво, медовуха, гараж. Я просто смотрю на это и понимаю, что алкоголизм мне явно не грозит.
Всё чаще стала замечать, что эта комната меня совершенно не знает. Недавно села наконец-таки за написание фика и выяснилось, что я оказывается пишу фанфики. С ума сойти! Я об этом вообще ни разу не говорила. Вообще, прокручивая последние пол года в голове, я понимаю, что только и делала, что ныла о том, как хочу парня. Нет ну когда это было, чтобы увидев красивого парня, я впадала в депрессию и всячески пыталась привлечь его внимание. Можно сказать, посление пол года я вела себя как влюбленная дура. Хотя если учесть, что моя одногруппница/соседка тоже всем мозг этим выносила, не удивительно, что и уменя началось это помутнение. Она с какой-то паникой в голосе говорит о том, что в свои 19 у нее не было отношений. Сука, да кого это вообще е**т?! Я сейчас понимаю, что своими рассуждениями, она и меня не хило так накрутила. Но сейчас немного подумав и разобравшись в себе, я поняла, что гори оно всё синим пламенем. Хвтаит уже пускать слюни по парням(существующим в отоносительной близости со мной, знаменитости и вымышленные персонажи не в счет), в конце концов у меня всегда были увлечения и помимо этого. Да конечно, сейчас я понимаю, что неплохо было бы иметь близкого человека, но сходить с ума я точно больше не стану.



@темы: Душу на вынос, личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

17:23 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
А эта перидская морда в конец оборзела. Гормоны у него видеть ли, кошку ему подавай. Пол года без кошки жил и ничего, а теперь вдруг взбунтовался. Начал метить, причём не ссать а именно метить. Захожу в комнату не пойму где воняет, легла на подушку думала задохнусь, а оказывается покрывало ему моё не понравилось. И ведь оно сухое, а воняет жуть. Но на покрывале и стуле эта хвостато-усатая морда не остановилась, пострадала диванная подушка, кресло, новый рюкзак, мать его, за 2 тыс., ковёр и ещё хрен знает что, потому что определить невозможно. Вот сижу, пишу, а мне воняет и пойди разберись откуда. Теперь этой буржуйской харе вход в мою комнату закрыт. Так он лезет, а когда его выгоняешь, бежит маме жаловаться. Сидит сейчас на пороге комнаты и орёт на меня. А вот нехрен было метить!

@темы: коротко о главном, о наболевшем, усатая морда

17:06 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Мама таки позвонила в соц. отдел. Мужчина, который нам ответил, сказал, как приедем в город, прийти к нему в кабинет, уж не знаю, что это значит, но надеюсь на лучшее.
Тем временем, одна из третьекурсниц оказалось очень милой особой поддержала и дала несколько дельных советов. В общем 29 пойду плакаться к этому мужику, будем говорить всё как есть и уповать на его человечность.

@темы: а почему бы и да, о наболевшем

23:50 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Я сейчас сижу в полном ахуе. Я прошла во все вузы, в которые подавала, хотя изначально молилась, чтобы поступить хоть куда-нибудь😕
Мы с Маман уже продумываем о том, чтобы навернуть бутылку водки...

@темы: о наболевшем, начало конца

21:49 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Меня буквально трясет при воспоминании о сегодняшнем походе к врачу.
Надо было мне значит взять справку для поступления, в которой каждый пройденный врач будет ставить роспись и печать. Ну, думаю, делов-то...
читать дальше

@темы: Дневник подростка, о наболевшем, мысли вслух

16:05 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Насколько же это потрясающе. Я слёз не могу сдержать. Почему я не там?!


@темы: о наболевшем, мыслимусор, вкусности к чаю

23:59 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Я не понимаю, что происходит. Я не знаю, что чувствую. Случаются вещи одна противоречивей другой, и я не могу разобраться в себе. Почему так тяжело понять, что ты хочешь на самом деле? Я очень устала. Мне бы готовиться к экзаменам, а не в чувствах разбираться.


@темы: Дневник подростка, личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

16:09 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Ну почему я обладаю такой странной манерой зацикливаться на плохом: на проблемах, неудачах, каких-то неловких моментах, которые со мной произошли. Я просто не могу думать не о чем другом, в голову не лезет теория по физике и вообще ничего, я с трудом заставила себя дорешать вариант, вот почему я не умею абстрагироваться от всей этой суеты?


@темы: о наболевшем, мыслимусор, личные записи, Дневник подростка

20:29 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Пятый день сидим без воды. Нам подфортило и мы оказались в числе тех ста домов, которые не выдержали ежегодную проверку, точнее трубы не выдержали, а страдаем мы. Бригад мало и вот тогда какого хрена отключать воду во всё городе, нельзя было делать это по частям? Тогда бы и такой неудобной ситуации можно было избежать.
Вчера я не выдержала и сбежала мыться к бабушки, ибо помыть голову с ковшиками не рельно, так как мои длиннющие волосы заодно протерли бы и всю ванну.
Мучиться остается еще 2 дня минимум(

@темы: Дневник подростка, жизнь-боль, личные записи, о наболевшем

23:29 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Обидно, когда твоя подруга перестала считаться с твоим мнением.
Мне нравилось наше общение с Татой раньше во много потому, что все мои гиковские замашки казались ей забавными и уникальными, она восхищалась моими нестандартными интересами, а теперь чтобы я ей не скинула, она на всё отвечает одним смайлом или фразой типо "Опять?".
Я понимаю, порой могу очень надоесть, кидая бесконечное количество постов, но почему наше общение сошло на нет? В прошлом году она ясно дала понять, что я заваливаю ею информацией и я сократила свои сообщения до минимума и вот итог. Теперь я не могу прислать ей один пост раз в неделю. Она уже не скрывая говорит, как её достали мои супергерои, а мне так обидно, буквально до слёз. Что произошло с нашими отношениями? Почему я слушаю её рассказы про велы, физику и прочую интересную только ей фигню, но стоит мне заикнуться про Марсов или Гражданку, как меня тут же посылают открытым текстом.
На данный момент, я всё чаще стала ловить себя на мысли, что её не тянет ко мне, и, возможно, после окончания школы мы прекратим общение. Это очень грустно и мне хочется плакать, потому что этот человек действительно изменил меня в лучшую сторону и стал мне очень дорог. Я всеми силами пытаюсь поддерживать нашу дружбу, но увы без обоюдного желания это делать практически невозможно.


@темы: размышляя вслух, о наболевшем, о друзьях-товарищах, личные записи, Дневник подростка

23:39 

58 дней.

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения

58 дней до первого экзамена... Хочется спрятаться или убежать. Времени вообще не осталось. Стараюсь не думать о поступлении, а то получится как обычно: нафантазируешь себе идеальное будущее, а оно, по закону подлости, возьмёт и не случится.
Нам тут рассказали, как писали досрочные... За малейшие проявления волнение(постукивание пальцами по столу) делали строгие замечания. И тут я вспомнила, как писала сочинение, как ревела весь вечер и всё утро перед экзаменом, как истерика накрыла прямо в школе, когда объявляли аудитории, как глаза не просыхали, пока не зашла в аудиторию и не увидела темы. Думаю, с моими бурными эмоциями меня выгонят еще до начала экзамена. Теперь не уверена, что не стану психом, после того как пройдёт последний экзамен. Скорее бы всё закончилось...




@темы: Дневник подростка, личные записи, о наболевшем, школьные будни

20:41 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
23:47 

Закутаться бы в шарф и не вылезать до конца года

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Что-то невероятное творится в нашем мире. И становится действительно страшно. Страшно жить, страшно выходить на улицу, страшно двигаться. Для меня тот факт, что один человек способен навредить другому, не просто истина, это дикость. Как люди могут желать смерти таким же людям. Разве мы так отличаемся друг от друга? У всех у нас одно сердце, всем мы нуждаемся в кислороде и каждый способен мыслить и анализировать свои действия. Так почему мы это делаем? Я не говорю сейчас о внешних различиях, хотя, если разбираться в этом конкретно, на свете нет ни одного человека идентичного нам. Все мы разные, но разве пытаемся навредить друг другу? Это глупо. Глупо пытаться изменить других и себя, сделать всех одинаковыми. Почему кто-то решает за нас? Почему нам навязывают чужое мнение, разве мы не свободны? Разве у нас нет права выбора?


@темы: о наболевшем, размышляя вслух

12:20 

Всё чаще голову стали посещать мысли касательно моего будущего.

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
На данный момент я нахожусь на распутье. По окончанию Учебного года мне предстоит сделать сложный и осмысленный выбор, от которого по сути зависит моё дальнейшее будущее. И я так боюсь ошибиться! Боюсь выбрать не ту профессию, не тот вуз, не тот город. Не хочу всю оставшуюся жизнь корить себя за ошибку(и) юности. Как же я завидую людям, которые точно знаю чего хотят. Я настолько накрутила себя, что сейчас стараюсь гонять подальше все мысли о предстоящих экзаменах, о выборе, обо всем. Ведь стоит мне настроить себя на хороший исход, как обязательно по закону подлости судьба подкинет какую-нибудь подлость.


@темы: о наболевшем, мыслимусор, минутка меланхолии, атмосферные фото, Личные записи

13:57 

Как уместить все планы на лето в 2 дня?

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Ответ на этот вопрос очень прост. Никак.
читать дальше

Этим летом я рассчитывала успеть сделать очень многое, а по сути не сделала ничего, и причем, я сама не понимаю, на что ушли свободные минуты? Притом, я не гуляла с утра до вечера, как это делают многие подростки в моём возрасте, почти не виделась с друзьями, а сейчас под конец лета, всем вдруг резко захотелось встретиться и поговорить. Закон подлости?:apstenu:
Уже какой день подряд возвращаюсь домой под вечер. читать дальше
Сегодня была на школьной репетиции 1 сентября. читать дальше

@настроение: Философское

@темы: о наболевшем, дневник подростка, Личные записи

23:24 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сижу реву, как последняя истеричка. Если вы готовы выслушать нытьё, то попрошу устраиваться поудобней. Я не буду острить и шутить, я просто хочу поделиться своими проблемами.читать дальше

@настроение: Опухшие глаза и головная боль. "Обожаю" реветь...

@темы: о наболевшем, о друзьях-товарищах, личные записи, дневник подростка, Душу на вынос

13:03 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Последнее время все чаще натыкаюсь на записи блогеров, которые говорят о неудачах на любовном фронте и плохих друзьях. Ну вот и я решила написать о наболевшем. А то подумают еще , что у меня не жизнь, а малина)
Сперва хочу обратиться ко всем читающим это людям и не только. У котов тоже есть права
читать дальше
А теперь хотелось бы тоже излить душу. читать дальше

@темы: дневник подростка, Душу на вынос, о друзьях-товарищах, дружба, о наболевшем

Чайный дом

главная