• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:03 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сегодня ходила на Логана. Долго раздумывала над тем, тратить ли деньги на этот фильм, решила повременить и поход на премьеру отменила, а уже после многочисленных положительных отзывав, решила, фильму быть. И не прогадала, если бы не увидела эту картину на большом экране, никогда бы себе не смогла этого простить.
Не знаю можно ли сказать больше, чем сказала Вика в своём обзоре youtu.be/qKtrIgd869U Я согласна на все сто с каждым комментарием.
Фильм абсолютно не похож на тот супергеройский контент, который все привыкли видеть. Для меня он был тяжёлым. Идя на Логана, я знала, что придётся встреть смерть персонажей и много насилия, но оказалось, что сам фильм пропитан какой-то нестерпимой болью. На протяжении всего кино ощущала, как главный герой устал от жизни. Персонаж отыгран на все сто, до сих пор не могу поверить что Росомаху в роли Джекмана мы больше не увидим. Целая эпоха ушла. Интерес к другим событиям вселенной Иксов, лично я, потеряла.
Пол фильма разводила сырость, хотелось рыдать навзрыд, но по обе стороны от меня сидели взрослые мужики и я решила, что будет слишком уж по-детски плакать над фильмом, однако даже этот факт не мог помочь сдержать всхлипы.
Ещё поняла для себя, что смотреть подобное кино утром, плохое начало дня. Теперь утираем остатки слез и копим денюжку на старккон/эпиккон)

@темы: Впечатления: фильмы, Марвел

14:49 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Итак первая учебная неделяч позади. Этот семестр точно не будет таким халявным как прошлый. новых предметов, таких зачеты по которым не получишь просто хлопая ресницами.
Вообще после возвращения домой стало как-то тоскливо, даже не знаю почему. Отчетливо ощущается одиночество. И если раньше оно было в радость, то теперь нагнетает. Еще это солнце. Все петербуржцы так радуются, а мне вот наоборот грустно становится.
Спать стала плохо. Мысли покоя не дают, рояться в голове, как пчелы. Вот например, размышляла о том, что отношения со многими близкими людьми изменились. Мы как будто отдалились. Не знаю, может быть причина в расстоянии или каждый из нас потихоньку меняется. Новое окружение конечно тоже ничего, но среди этих людей нет такого же меланхолика, с которым можно рассуждать о вечном или которому можно загонять всякую гиковскую хрень. Вообще из-за людей с которыми я общаюсь, стала ощущать потребность в мужском обществе. Раньше было плевать есть парень, нет его. Меня куда больше интересовало, когда выходит Лига справедливости или какой сериал посмотреть. А сейчас мне просто не с кем об этом говорить. Я не хочу жаловаться, но по сути я хорошо общаюсь лишь с теми, с кем собственно живу в одной комнате. С одной стороны меня все устраивает. Нас четверо и каждый привносит в дружбу что-то своё, но вот я не уверена, что мы продолжим поддерживать отношения, когда нас заселят в нормальную общагу. Да, у всех свои недостатки и порой они просто выводят меня из себя(как и я их), но моментами мне так хорошо, что я ошибочно пологаю, вот они, друзья. Не то чтобы я не могла назвать их друзьми, просто комфортно я чувствую себя только с одной девочкой, остальные две просто разбавляют общение. И все равно, порою кажется, что рядом нет такого человека, которому я могла бы рассказать то, что на душе. Это ужасное чувство, когда вокруг так много людей, но ты не имеешь возможности выговориться.
Девчонки недоумевают: почему сидишь в общаге? Зовут то на танцы, то на черлидинг, то просто пошляться по магазинам, а я не хочу. Порой даже приходится себя заставлять, чтобы не выглядеть затворницей. И мне нравится, я выхожу из зоны комфорта и в тот момента я думаю: и почему я раньше так не делала? Но потом я возвращабсь домой и будто забываю это чувство и когда меня снова куда-то зовут, предпочитаю остаться дома. Может я подсазнательно себя обманываю, говоря, что мне все понравилось? А может потому что мы не ходим туда, куда хочу я. Центр Питера нельзя не любить, но больше всего я люблю атмосферные места, кофейни, ресторанчики, кафешки. Я готова одна сидеть там с книгой до закрытия, да и от компании я бы не отказалась, но из новых знакомы никто не разделяет мои интересы. Говорят, мол дорого слишком, лучше забежать в какую-нибудь столовку или в кафе бп. Они не понимают того, что я пытаюсь им объяснить. А я вот не понимаю потребность каждую неделю покупать новую вещь и тратить на тц все выходные. Я лучше дома посижу и книжку почитаю. Вот даже сейчас, на этих выходных мы договорились пойти в клуб, а я не уверенна, что хочу этого. Мы конечно уже давно собирались выбраться и расслабиться, но я просто не чувствую в себе этого рвения.
Но больше всего я не могу понять, когда через каждые две недели некоторым хочется купить выпить. Неважно что, винишко, коктейль, пиво, медовуха, гараж. Я просто смотрю на это и понимаю, что алкоголизм мне явно не грозит.
Всё чаще стала замечать, что эта комната меня совершенно не знает. Недавно села наконец-таки за написание фика и выяснилось, что я оказывается пишу фанфики. С ума сойти! Я об этом вообще ни разу не говорила. Вообще, прокручивая последние пол года в голове, я понимаю, что только и делала, что ныла о том, как хочу парня. Нет ну когда это было, чтобы увидев красивого парня, я впадала в депрессию и всячески пыталась привлечь его внимание. Можно сказать, посление пол года я вела себя как влюбленная дура. Хотя если учесть, что моя одногруппница/соседка тоже всем мозг этим выносила, не удивительно, что и уменя началось это помутнение. Она с какой-то паникой в голосе говорит о том, что в свои 19 у нее не было отношений. Сука, да кого это вообще е**т?! Я сейчас понимаю, что своими рассуждениями, она и меня не хило так накрутила. Но сейчас немного подумав и разобравшись в себе, я поняла, что гори оно всё синим пламенем. Хвтаит уже пускать слюни по парням(существующим в отоносительной близости со мной, знаменитости и вымышленные персонажи не в счет), в конце концов у меня всегда были увлечения и помимо этого. Да конечно, сейчас я понимаю, что неплохо было бы иметь близкого человека, но сходить с ума я точно больше не стану.



@темы: Душу на вынос, личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

22:39 

Список книг 2017

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
читаю 2 книги в месяц

1. 50 дней до моего самоубийства
2. Прежде чем я упаду
3. Испорченный
4. Над пропастью во ржи
5. Бесшабашный. Золотая пряжа.
6. Острые предметы
7. Убить пересмешника
8. Мне тебя обещали

@темы: books, списков много не бывает

19:44 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Зимние каникулы уж слишком быстро пролетели. Вроде бы только приехала а уже пора уезжать. На самом деле в СПб я вернулась ещё в субботу. Дико устала с дороги. Вообще в последнее время стала замечать, что полутора суток в поезде даются мне не так легко, как хотелось бы. Возможно присутствие посторонних людей или опасение за вещи не даёт спокойно спать и заставляет нервно вскакивать и проверять всё ли в порядке, всё ли на месте. Дорога домой всегда приятнее, чем дорога из дома. Хотя вот теперь и не поймёшь где мой настоящий дом? Родные утверждают, что дом там, где ты родился и вырос, а я вот уверенна что конкретного места нет, дом это там, где тебе комфортно, где тебя любят, там где ты есть. Уже по привычки называю Питер "домом" и потом сама же путаюсь.
Так о чем это я? Каникулы пролетели незаметно, да. Успела посмотреть с мой всего Шерлока, увидеться с Наней, в школу сходить, естественно обойти бабушек, ах да, ещё и травануться, в общем вполне себе продуктивненько, но не совсем так, как хотелось.
А тем временем уже прошло 2 рабочих дня. И если ещё несколько дней назад я ныла всем и каждому как хочу вернуться в вуз и начать ходить на пары, то теперь я в полной мере осознаю какой глупой была. Хотя моё рвение в вуз вполне обосновано, если взглянуть правде в глаза и признаться что хотела я туда, далеко не из-за учебы)

@темы: коротко о главном, размышляя вслух

14:27 

Список фильмов 2017

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
1. Судная ночь 3 6/10
2. Кредо убийцы 7/10
3. Девушка в поезде 7/10
читать дальше


К этому списку добавляется список сериалов:


1. ТБВ(5 сезон)читать дальше


@темы: списков много не бывает

02:58 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Неужели это произошло? Первая сессия позади. Юхууу! Я выжил
Впечатление от первого семестра смешанные. Вообще сколько раз порывалась написать, но постоянно что-то мешало. А выговориться хотелось, даже очень. Сейчас еду в поезде и уже через несколько часов буду спокойно посапывать в своей постельке в обнимку с котейкой. Ну а пока за не имением Интернета, чтобы убивать время смотря сериальчики, и отсутствием света, чтобы читать книгу(видите ли всему вагону спать приспичило, в три-то часа ночи. сумасшедшие :D) решила излить душу, хотя бы частично. Сессию я закрыла удачно(на мой взгляд), все экзамены сдала с первого раза, правда впечатление подпортил самый первый предмет - мат анализ, его к сожаление выше чем на три сдать не получилось. Но тот факт, что большая часть группы вообще ушла без оценки и только один человек написал на четыре, а я при том ещё и нифига не учила, наталкивает на мысль, что мне крупно повезло. Впрочем удача мне улыбнулась и на последующих экзаменах. В ночь перед информатикой наведалась к Мусе с самыми благими намерениями подготовить и разобрать теорию, но вместо этого убили два часа на просмотр какого-то фильма, а на следующий день, когда я была согласна даже на тройку(терять то уже нечего, все-равно степухи не видать), препод неожиданно поставил пять, авансом конечно, так как ни на один доп вопрос я не ответила, но думаю моя наигранная нервозность и волнение смягчили и без того через чур доброго лектора.
Дальше по плану шла история. Тут вообще отдельная история. Хм... Каламбур, ну да ладно. Так как лекции и практику ведут два разных препода(а экзамен сдаётся лектору), то и с автоматом были трудности. Лектор ещё до НГ предложил такой план, практик выставляет нам примерные оценки, если мы с ними согласны, то просто приходим на экзамен и отдаём зачетку, то бишь ничего не пишем, если же хочется другую оценку, флаг в руки - отвечай. Так как ещё на зачетной недели я(да и почти вся наша группа) получила пятёрку, естественно расслабилась и забила на это дело, но тут внезапно лектору видимо стало скучно и он решил изменить своё решение, мол уж слишком много пятёрок, поэтому те, кто хотят отлично сдают экзамен и подтверждают эту оценку, ну а если согласен на 4 автоматом, тогда без проблем. Опять же шла я на экзамен с твёрдым намерением, что если мне не поставят 5 за красивые глаза и платье, которое я надела в минусовую температуру, то гори оно все синим пламенем, 4 так 4.
Ну естественно одногруппники как бы это сказать прифигели, когда увидели, что человек, который всегда предпочитал джинсы и кеды, имеет в гардеробе ещё и короткое платьице, а если ещё учесть тот факт, что в группе всего 5 девочек и без преувеличения скажу, что хороший фигурой обладаю только я(не в обиду остальным), было довольно приятно когда парни присвистывали, пока я проходила мимо(эх, знала бы я раньше, что юбки помогают не только на экзамене). Учитывая, что наш лектор это мужчина, который ну очень любит повыпендриваться, рассказывая не смешные шуточки и делая комплименты первокурсницам, но естественно за красивые глаза пятёрку не поставил. Предложил письменно ответить на вопрос по лекциям, как я ни умоляла его дать тест, ответы на который уже скинули в беседу группы. Пришлось согласиться, хотя списать настолько просто, что, считай, 5 поставили за красивые глаза)
И последим(но не по важности!) предметом была физика. Ну здесь я уже психанула и даже не пыталась учить. Серьезно, я полагалась только на возможность списать, самой аж от своей самоуверенности становилось страшно. Экзамен принимал опять же лектор и ассистент. Старшими посоветовали идти к лектору, мол, к девочкам более благосклонен, ну а если уж совсем все плохо, можно попытаться расплакаться, авось 3 нарисует.
Чтобы получить допуск к физику нужно было сдать 4 лабы и два коллоквиума. Если закрываешь хотя бы один коллоквиум на оценку, то из билета исключается один теоретический вопрос. Видимо, я не зря в середине семестра пахала на оценку, хотя пахала громко сказано:) Тащила билет второй, один вопрос по теории и одна задача. Списать было можно, но временные рамки жестко ограничены. 30 минут и все. А меня и девочку передовых мной он вообще через м нут 25 позвал, мол, чего вы будете там сидеть, давайте около меня дописывайте. А я не успела вторую часть задачи посмотреть, телефон пришлось оставить, решать как не знаю, сижу жду своей очереди, пока одногруппница отвечает и пытаюсь выдавить слезы. Слышу, он ей доп вопросы задаёт, а я начертал не знаю, ну так, полистала одну методичку прошлым вечером, но толку-то. В общем девочку отпустил с 5, настала моя очередь. Ну у меня уже заранее глаза на мокром месте, чтобы если что начать клянчить тройку. Он глянул мои записи по теории, улыбнулся, говорит: отвечай. А у меня куча формул там и я давай из на математический лад: это поделишь на это рано тому-то. Он останавливает, говорит: нет, давай словами, как в лекциях давал. Я в ступоре. Сижу, глазами хлопаю. Мямлю, что-то с прошлого вечера вспоминаю, что краем глаза в методички увидела. В итоге он за меня все сказал попросил повторить. Вздыхает и говорит: эх, как жалко не тянешь на 5. Думаю: да какая нахрен пятёрка, мне и тройки за глаза. Проверил часть задачи, вторую часть помог домешать, сказал что выше 4 не может поставить. Я закивала зачетку протянула, а то вдруг передумает. Даже про доп вопросы забыла. Ну не может же так везти? Выхожу от него, парни налетели распрашивают, потому как предыдущие группы жаловались, что многих на допсу он отправил, я рассказала, они прифигели и от счастья все к нему побежали. А я насколько слышала, он после меня только одному парню 4 поставил, остальных либо завалил, либо 3 с натяжкой. Мда вот так вот. Ну а вообще, нормально только к матану готовилась да и вообще мне зачётная неделя даже как-то сложнее показалась, хотя там мы кроме Линейной алгебры и не сдавали в общем-то ничего.
Первый блин комом, но на следующей сессии постараюсь не лишиться стипендии, а в переплетены ждёт аж 10 дней ничегонеделания :3

00:23 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
А у меня радость!🎆 Папи приехал:3
Мы с дядей приобщаем его к культурной питерской жизни) сегодня запланированное застолье, завтра выход в центр и поход в театр, а ещё 5 дней мне его как то надо развлекать. Ну конечно посетим Исакий и прочие храмы, а вот насчёт музеев я прямо-таки теряюсь. Эрмитаж - как-то банально, не уверена, что ему понравится, а если исключить прогулки по старым улицам, куда ещё его можно сводить? Крч в планах поразмышлять над этим вопросом) надеюсь я смогу совмещать учебу и культурную программу.

@темы: в Питере жить

00:14 

Начинаем потихоньку творить

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
И почему вдохновение приходит по ночам? Ближе к вечеру меня распирает творить. Как блин переключить эту функцию на дневное время?
Вот например, вчера вдруг захотелось наконец-таки возобновить свою фикрайтерскую деятельность. Сколько я уже не писала? Год? Два? Если не считать моих спонтанных набросков, то я не занималась делом уже очень и очень давно.
Мне нравится писать. Талантливой себя не считаю и искренне не понимаю, как люди могут читать ту чушь, которую я выкладываю(ла). Сойка вот уже 300 лайков набрала, а я так ни разу и не смогла ее от начала до конца перечитать, всё руки чешутся удалить, но нет. Мой первый макси. Такой сырой и ужасно банальный, но идея хороша.
Я вообще пишу не ради признания, лайков, отзывов и всего прочего. Просто идеи, которые меня посещают, если их не реализовать рано или поздно перполнят голову, и она взорвётся, а мне бы этого не хотелось.
Я уже и забыла это прекрасное чувтво, когда пальцы стучат по клавиатуре. Хоть я и привыкла писать все от руки, сейчас приходится переучиваться. Слишком много времени уходит на переписывание, а тут появился повод использовать ноут, который дядя мне подогнал(и совсем не важно, что он его дал для того, чтобы я училась программировать).
В общем тварю потихоньку. Думаю, было бы неплохо выделять часик ночного времени на писанину. Может быть это даже войдет в привычку.


@темы: мои бредни, мыслимусор, размышляя вслух

12:43 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Ещё несколько недель назад хотела похвастаться, что пробыв 2 месяца ни разу не заболела, в то время, как другие ходят с соплами и температурой. Ну вот и накаркала, называется.
Вчера после первой пары пошла получать электронный пропуск(неужели я не буду таскаться с бумажным и вечно бояться, что он выпадет), благополучно забив на физ-ру. Совесть свою я успокоила тем, что неважно себя чувствую и кашель покоя не даёт. Кстати пока сидели в очереди за пропуском поболтали с Волгоградцем(про этого персонажа я как-нибудь расскажу отдельно), я старалась особо не пускать слюни, но это было оочень сложно. Ну как можно быть таким начитанным?
После этого поехали с Муськой покупать билеты. Все-таки решила ехать на НГ домой. Кстати обещанной скидки студентам так и не получили, обидно, считай, зря сгоняли, могли электронно купить.
А нет, вру, не зря, купила блокнот Муське в подарок, осталось его красиво оформить.
Вчерашнее шатание по улице вылилось в ужасное состояние. Весь вечер провалялась в кровати, температура поднялась, нос заболел. Да здравствует гайморит, я так скучала(нет).
Сегодня не пошла на пары(что-то я слишком часто стала забивать на учебу) и поехала к врачу. Естественно оказалось, что даже если ты присмерти, к терапевту без талончика не попасть. Взяла талон на 13:24. В запасе 2,5 часа, домой смысла ехать нет, пока доберусь, уже обратно надо будет. Решила заглянуть куда-нибудь попить кофе. Выбор пал на кофейню, которую я заприметила ещё вчера в 2 gis, 9BAR недалёко от звенигородской и в Пашой доступности от поликлиники. Цена такие же азовские как везде и бьют хорошей кувалдой по кашельку бедного студента, но один раз позволить можно. Латте вкусный а вот булочка с шоколадом не вызвала восторга, тесто вкусное, но больше я её не возьму, что-то не то. А само место крутое, атмосферное. + в мою копилочку очешуенных заведений Питера.



@темы: coffee time, в Питере жить

23:19 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения

Да, я жива. Нет, меня не накрыло волной студенческой жизни, хотя признаюсь, порой мне кажется, что ещё чуть-чуть и я утону в этом океане событий.
Я так давно хотела написать сюда, и уже была готова сесть с кружкой чая за планшет, но постоянно что-то отвлекало. Сейчас дел по прежнему много, но я решила, что они вполне себе могут подождать, потому как если я ещё немного подожду, то из головы начнут выпадать важные моменты, которые я хотела бы запомнить, точнее зафиксировать здесь, чтобы в последствии перечитывать об этом вспоминая молодость.
Ну с чего бы вообще начать?
читать дальше.


@темы: студ лайф, в Питере жить

21:34 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Вот это я орнула с этой записи

@темы: Жизаприжиза

23:09 

Жиза

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения

23:10 

В двух словах.

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Не передать словами, как же сильно я устала.
День выдался очень тяжёлым, но продуктивным. Получила направление на заселение, сходила на со ранее первокурсников, получила пропуска, заселилась во временную недообщагу, перевезла все вещи и даже в Мегу успела сгонять. Домой зашла 2 часа назад и наконец-то могу завалиться спать. А все подробности уже завтра...


@темы: коротко о главном

07:36 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Нет времени даже почитать моё избранное, так все время что-то собираю/покупаю/куда-то иду. Хотя кого я обманываю, ведь время посмотреть Великолепный век у меня всегда находится:shy:
Сейчас голова просто забита мыслями в духе: где же блин мне жить?
Уже проресёчила авито в поисках недорогой квартиры, как выяснилось, недорогие есть только за несколько десятков км от ближайшей станции метро. Печально.
Однако удалось все же найти просто очешуенный вариант, но 22 тыс слишком уж многовато( даже если делить на 4, а это ещё не факт, что хозяин позволит жить 4 девочкам в 1-ой кв.
Быстрее бы уже всё это разрешилось. Хочу перестать думать о бытовухе и начать уже наслаждаться мыслью и прекрасном Санкт-Петербурге.

@темы: размышляя вслух

21:41 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

— Михаил Жванецкий


@темы: цитаты

01:08 

Дилемма

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Итак дилемма : обрезать ли волосы?
Сейчас они мне по пояс, все родные и знакомы орут в один голос, что длинный волос это круто, и что мне очень идёт, но... Я так замучилась. Во-первых, на них уходит просто огромное количества шампуня и особенно бальзама, который стоит не мало, а если учесть, что я студентка и мой бюджет ограничен, то тут вообще сложно. Во-вторых, он. Очень тяжёлые, просто безумно, собственно поэтому, даже если я их и убираю в хвост, то он держит примерно час, максимум два, потом голова жутко начинает болеть и я не выдерживаю. В-третьих, ходить с распущенными будет вообще не вариант, особенно если ты переезжаешь в регион постоянных дождей и ветров, следовательно они буду чаще путаться и мыть из придётся ещё чаще. Заплетать никогда сама себе не пробовала, ибо не хватает усидчивости, да и вообще руки не оттуда растут. Остаётся надеяться, что в комнате/блоке/на этаже/в общаге будет девочка, которая сможет время от времени творить волшебство на моей голове.
Теперь вод думаю, мб чуть укоротить длину(чисто от секущихся концов избавиться) и сделать каскад? Или не делать... Боже, как сложна!


09:58 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
На днях посмотрела Королевы Крика. Давненько хотела, но всё никак.
читать дальше
А ещё заценила новый сезон Penny dreadfulчитать дальше

@темы: гикнутость не лечится, Впечатления: сериалы

23:53 

Кисимяка любит пирог

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Я обожаю Кисимяку за её гикнутость и рассудительность, дотошность и умение озвучивать мои мысли вслух! Моя любовь к ней безгранична❤


@темы: гикнутость не лечится

17:23 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
А эта перидская морда в конец оборзела. Гормоны у него видеть ли, кошку ему подавай. Пол года без кошки жил и ничего, а теперь вдруг взбунтовался. Начал метить, причём не ссать а именно метить. Захожу в комнату не пойму где воняет, легла на подушку думала задохнусь, а оказывается покрывало ему моё не понравилось. И ведь оно сухое, а воняет жуть. Но на покрывале и стуле эта хвостато-усатая морда не остановилась, пострадала диванная подушка, кресло, новый рюкзак, мать его, за 2 тыс., ковёр и ещё хрен знает что, потому что определить невозможно. Вот сижу, пишу, а мне воняет и пойди разберись откуда. Теперь этой буржуйской харе вход в мою комнату закрыт. Так он лезет, а когда его выгоняешь, бежит маме жаловаться. Сидит сейчас на пороге комнаты и орёт на меня. А вот нехрен было метить!

@темы: коротко о главном, о наболевшем, усатая морда

17:06 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Мама таки позвонила в соц. отдел. Мужчина, который нам ответил, сказал, как приедем в город, прийти к нему в кабинет, уж не знаю, что это значит, но надеюсь на лучшее.
Тем временем, одна из третьекурсниц оказалось очень милой особой поддержала и дала несколько дельных советов. В общем 29 пойду плакаться к этому мужику, будем говорить всё как есть и уповать на его человечность.

@темы: а почему бы и да, о наболевшем

Чайный дом

главная