Пристанище безумных мыслей.
Публичный дом моих идей.
Фикрайтер.
В меру странная. Укушена радиоактивным пончиком, а пробегавший мимо карандаш плюнул в чай, в следствии чего неравнодушна к любого вида канцтоварам.

Bucket list


Здесь можно найти информацию о том, как продвигается работа над фанфиками.:write:

Все записи по фанфику Новая сойка. Из реальности в книгу
Все записи по фанфику Здравствуйте, я ваша дочка
URL
00:27 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Хочу быть честной в первую очередь с собой.
Я не совсем понимаю, что происходит, и нужно ли мне это.
Боюсь, что всё пройдет. Как там говорят? Любовь живет три года? А Дальше?

Я наблюдала, как люди охладевают к друг другу, как перестают чувствовать что либо, кроме раздражения и это страшно. Пожалуй моя самый главный страх - разлюбить. Если разлюбят меня, будет тяжело, но быть в роли жертвы всегда легче.

С ним не было искры и бури, чувства приходили постепенно. По началу я уверяла всех и себя в том числе, что это не надолго, ничего серьезного. Если говорить на частоту, я же с ним дружить хотела, а этот тупица полез целоваться и всё испортил(нет).
Кто знает, чем это всё закончится и закончится ли.

@темы: мурлыка, личные записи

00:24 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Мы не виделись неделю и наверное это к лучшему. Не в первый раз замечаю, что скучаю и испытываю потребность находиться рядом, только, когда мы вместе. В остальном же, я вполне могу заниматься своими делами и находиться на расстоянии.
Порой мне кажется, что человек,с которым я переписываюсь каждую свободную минуту совсем не тот, с которым я провожу выходные. Я не знаю как объяснить это странное чувство, словно я идеализирую его, представляю в голове у себя совершенно не тот образ.

Этот недельный отдых друг от друга, явно пошел нам на пользу. Он как-будто начинает вести себя по-другому. Начинает расслабляться в моем присутствие, перестает обдумывать фразы, сдерживаться, не спускает мне всё подряд. Показывает свой характер. Я, если честно, пока не знаю как на это реагировать. Просто наблюдаю и пытаюсь прислушаться к внутренним ощущениям.

@темы: мурлыка

00:05 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Осень вгоняет в депрессию почти всех.
Настроение на нуле. Мотивации выходить из дома и заниматься делами абсолютно нет. Всё достало, хочется ничего не делать, с утра до вечера валяться в кроватке и смотреть сериалы. К сожалению, совесть и дела не позволяют.
Стараюсь храбриться, но когда люди вокруг тоже в загонах, как-то становится тяжеловато.

@темы: мыслимусор

21:01 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Я скучала...
Пыталась вести бумажный дневник, но что-то как-то не зашло. Есть всё-таки в этом сайте какая-то своя изюминка. Хочется сюда возвращаться
Уф, сколько прошло с последней записи? Столько всего произошло, стоит ли все это рассказывать?
Постараюсь делать это постепенно, а пока просто листаю любимые дневники и вдохновляюсь.

@темы: коротко о главном

18:42 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
...

11:23 

Кажется кое-кто подсел на поэзию

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Перестань придумывать ваше с ним будущее.
Перестань мнить его своим палачом.
Глупая, ведь тебе только чудится,
Как засыпаешь, кладя голову на его плечо. читать дальше


@темы: стихи давно забытого поэта

11:00 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Когда слышишь от человека: "я скучал по таким диалогам, потому что такие могут быть ток с тобой", расплываешься как маслецо.

@темы: личные записи, приятно и неожиданно

11:11 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Доживаю последние деньки лета и последние деньки в родном "селе":D
Как-то быстро эти три недели пролетели, не смотря на то, что я ничем таким не занималась, чтобы за увлекательным времяпровождением не заметить как прошел отдых.
Тут всё по старому, родители ругаются, бабушка пытается строить родителей, кот орет по ночам, когда отец уходит на работу, на улицу по прежнему нельзя выйти даже в магазин, чтобы не встретить знакомое лицо, солнце палит нещадно, молодёжи как всегда негде тусоваться, кроме как в единственной на весь город торгушке; дороги убитые, люди злые, малолетки выёбистые. Эх, романтика... Но я уже соскучилась по Питеру. Странно, но я думала что поездка домой, поможет хоть немного в себе разобраться, а на деле оказалось, что смена города проблемы то не решает(а жаль).
В большом городе мне порой казалось, что я сама себя не узнаю, не хотелось так резко меняться. Да и как понять в какую сторону это происходит, в лучшую или в худшую. И даже здесь, будучи дома, я совершенно путаюсь в своих мыслях. Только начинает казаться, что пришла стабильность, в душе теперь покой, как "раз" и случается какая-нибудь фигня, которая подорвет всё твоё напускное спокойствие.
Впереди ждет меланхоличный и осенний Петербург. Тут всё ясно, дожди, апатия, холод, учеба. Меня это не пугает и в тоску не вгоняет. Но что будет у меня? Я вообще когда-нибудь пойму, чего хочу от жизни. Можно сказать, что я абсолютно запуталась, что нужно считать хорошим, а что плохим. Какое поведение нормальное, а какое нет. Мне кажется, что я бросаюсь из крайности в крайность. Хотелось бы поговорить с человеком, который уже прошел через всё это, но таких в моём окружении нет, а если и есть, то к ним нет доверия.
Хочу чтобы в этом году, все пустые и ненужные люди сами отсеялись. Чтобы я не впадала в ступор, каждый раз, когда они снова и снова врываются в мою жизнь без предупреждения и нарушают и без того шаткие нервы.
Надеюсь, я не потеряю себя во всей этой суматохе

@темы: личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

23:44 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
С четверга на пятницу встречалась с подругами(бывшие одноклассницы). Так получилось, что со многими из них общаюсь с детства. За этот год поддерживать связь не особо получалось. По началу было много попыток, но потом началась серьезная учеба, у всех своя жизнь и проблемы, а время ограниченно. Это не значит, что мы стали хуже к друг другу относится. После этой встречи я поняла, что со многими из них буду поддерживать связь еще много лет(я надеюсь) и от того, что вы не общаетесь каждый день и списываетесь только по праздникам или в особых случаях, не значит, что вы перестали быть друзьями.
Самое забавное, что под алкоголем мы ведем себя более свободно. Почти всю встречу мы просидели на балконе на полу, кто-то курил, кто-то плакал, кто-то подъедал, что осталось) Мы разговаривали о многом, каждая делилась чем-то сокровенным, о чем не расскажешь парню или новым знакомым, но каждая находила понимание и поддержку, это так здорово и до безумия приятно. В такие моменты понимаешь, что стоит жить ради вот таких вот посиделок.

@темы: о друзьях-товарищах

12:33 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Боже как же бамбит! 3 недели! 3 недели мне не хватило на то чтобы провериться у всех врачей, к котолрым я хотела попасть.:bricks:
Думала в Питере долго, в Питере муторно, дома-то оно куда всё проще будет. хм... В течении недели меня тупо не могут вбить в базу. Из-за этого я не могу никуда попасть, соответсвенно из-за этой задержки на прохождения физиотерапии назначенной мне неделю(!) назад, мне не хватает время. А по логике физиотерапевта зачем начинать лечение, если ты его не продолжишь пфф. Пиздец! Зла не хватает. ЧТо за дурдом? То бегунок возьмите, то не надо брать, то карточку не отложили, то "А где ваша карточка, почему её нет на месте?" много нехороших слов
Чтобы записаться к зубному(притом платно) нужно ждать 2 недели. Молюсь, только бы всё ограничилось одним осмотром. А то если я и зубы не долечу, то всё, финиш. В СПб это дорогое удовольствие.
И конечно я уже молчу о том, что чтобы попасть к врачу надо блин чуть ли не за месяц очередь занимать. Борьба за талоны это вообще отдельная песня. Надеюсь дома мне повезёт больше:-/

16:46 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Давно размышляла над тем, как сделать так, чтобы ОЖП(которых я так люблю в фанфики вставлять) не делать похожими на МС. В итоге поняла, что нужно прописывать характер персонажа для себя и стараться не идеализировать его, а в идеале конечно лучше всего создавать прошлое, какие-то воспоминание, так намного удобнее писателю и необязатльно это всё показывать читателям. Так вот, каково было мое удивление когда я откопала весьма интересный сайт, где приведена так называемая Анкета персонажа. Она помогает полностью раскрыть героя и уже содержит все вопросы, автору нужно лишь ответить на них. Публикую здесь, так точно не потеряю.

@темы: фикрайтерское, полезности

15:38 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Понедельник был просто ужасен. Всё пошло через одно место. Не успела нормально собрать чемодан. Закидывала остатки вещей за час до выхода. За несколько часов до отъезда купила новый телефон, решила что проверять не нужно и с запечатанной коробкой поехала в общагу. Оказалось, телефон не хочет активироваться, и вообще заглючил, тащиться в другой конец города уже не было времени, поэтому пришлось отдать его дяде, буду надеяться, что у него получится вернуть деньги.
Плюс ко всему позабывала кучу разных вещей дома. С деньгами был напряг, поэтому вкусняшек в поезд пришлось взять строго ограниченное количество, да еще и наушники сломались, поэтому кое-кто ехал как дебил.

В среду была уже дома. Жарко. Не привычно выбираться из кожаной куртки в шорты и майку. Уже успела позагорать и искупаться. Сегодня планирую увидеться с подругой. Из-за нескончаемой жары не хочется ничего делать. Продуктивность нулевая, а я ведь столько планов на этот отдых строила..

@темы: начало конца

20:39 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Как оказалось больное горло само не проходит, оно превращается в ангину, да при том ещё и гнойную. А если долгое время не обращаться к врачу, то тебя могу забрать на скорой🚑 Не надо так ☝🏻
Собственно решила я, что лечиться не обязательно и спохватилась только когда поднялась температура и глотать стало слегка неудобно. Закупилась ромашкой и давай полоскать. На другой день перестала говорить, ибо это причиняло дичайшую боль, как и глотание обычной воды(слюны кстати тоже). Но и тогда я не отправилась к врачу, решила: Ай, да дома просто отлежусь.
К вечеру стало ясно, что не отлежусь. Решено было ехать в больницу. Ночью поняла, что не доеду, придётся утром вызвать скорую, что я и сделала.
Позвонила. Приехали. Забрали. Привезли в новую Боткинскую, которая больше походила на санаторий с виду. Куча корпусов, внутри боксы на двоих и неплохой ремонт. Надо отдать должное, не все мед здания такие ужасные, как о них говорят.
В тот же день вскрыли гнойники в горле, в последующие два дня выпускали остатки. Сейчас все хорошо. Лежу тут 5 день, жду окончания курса антибиотиков. Говорят, что в пятницу(край в субботу) выпишут.
Моё прибывание здесь похоже на внеплановый отпуск. Ем, сплю, читаю, смотрю сериалы. Расслабляюсь по полной. Жаль только, что из рабочего графика выбилась, смены попропадали. :( Ну ничего, перед отъездом ещё успею пару раз выйти поработать, только вот вопрос: Как теперь все успеть?🤔

@темы: начало конца

21:31 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сегодня был первый экзамен, самый сложный на мой взгляд, мат анализ. А вчера написал брат, прабабушка умерла. Родители ничего не сказали, собрались и поехали к ней. Когда позвонила узнать правда ли это, они уже мчали в другой город. Расстраивать не хотели. Я в начале даже как-то не поверила, мы уже года 2 не виделись, когда ее в другой город отвезли в родной поселок, да и старенькая она была, 97 лет уже. Не то чтобы мы все этого ждали, скорее морально был готовы. Поговорила с родителями, расстроилась, но восприняла всё нормально, погрустила.
Даже как-то не по себе стало от такой своей реакции. Попыталась прислушаться к внутренним ощущениям. Ничего. Жалко, но такое ощущение, что не это не с моим родственником случилось.
Спустя несколько часов уловила какое-то опустошение, так хотелось всплакнуть. Снова позвонила родителям, хотела узнать, как там родня, которая с ней сейчас в посёлке и тут началось. Какой-то нескончаемый поток эмоций, рыдала без остановки, пришлось идти к подруге за валерьянкой. Закинулась. Выпила чаю. Позалипала в ноут. Время уже двенадцатый час. Завтра экзамен. Сложный экзамен. Надо бы начать готовиться, но не получилось. Начало дико рубить. Решила, что будь гори оно всё синим пламенем. На допсу так на допсу.
А сегодня сдала, не напрягаясь даже особо. Правда на 3. Но мне как-то плевать.

@темы: Душу на вынос, от сессии до сессии

12:36 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Почему-то резко стало насрать, останусь на допсу или нет.
Снова появилось желание писать, и вместо подготовки сижу и фикрайтерствую по немного. А тут еще и такое прекрасное место есть как балкончик. Свежий воздух творит чудеса)

@темы: мыслимусор

01:50 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Спустя неделю один зачет и один экзамен есть. Это круто!
Но впереди еще 2 зачета и 3 экзамена. Честно не имею ни малейшего представления, как буду их сдавать, но как-нибудь буду. Надеюсь на снисходительность преподов и максимальное везение.
А тем временем подготовка вообще проходит мимо меня) Не могу себя заставить, а если получается, то не могу заставить мозг понимать ту фигню, которая написана в методичках. Всё чаще стала задаваться вопросом: Ну нахрена мне вот это все?
Специальность не моя, дисциплины не мои, вуз не мой, только разве что с городом повезло.
В последнее время много думаю о том, зачем люди получают высшее образование. Я вот с уверенностью в 90% могу сказаать, что не буду работать по специальности. Тогда зачем учиться? Зачем терять время, деньги и нервы? А, ну да, совсем забыла, есть же еще родители, которые дадут пи*дюлей, если узнают, что я думаю об этом. И вообще, я замуж хочу! Да! И чтобы со всеми удобствами, типа квартира, машина, свекровь-ангел(нуашто?:lalala: )
А еще нам наконец-то балкон отремонтировали:pozdr2: Теперь он открывается. Но не закрывается... Мда, плотник обещал починить на следующий день, в итоге уже третий день ночуем с прикрытой дверью. Хорошо, хоть на улице тепло. И на том спасибо.
Вообще вчера с соседкой решили замутить балконную романтику, сгоняли в магаз, купили бутылочку винишка, по дороге заскочили в Бургер и затарились всякой вредной вкуснятиной. А потом мини пьянка на балкончике переросла в конкретный бухич с водярой. Не, ну я не виновата, что когда подшафе мне крышу к чертям сносит, хорошо, хоть тусить в центр не поехали, а то я рвалась, да благо соседка не пустила.

15:39 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Господи, а я и забыла как это тяжело, пытаться сосредоточиться на занятии которое тебе совершенно не интересно.

@темы: начало конца

13:53 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Прошел месяц с последней записи. Не сказать, что многое изменилось. Освоилась на новом месте. Новая общага, комната,
соседка. Всё хорошо. Наверное, главным потрясением стало заселение в соседнюю комнату парня который мне давно нравился. Поводов чаще выходить из комнаты стало больше :)
Незаметно подкралась сессия и пока однокруппники получают первые зачеты, я разгребаю завал долгов. Дотусилась блин. Ну а что я хотела? Нифига не делать в течении недели, прогуливать пары, забивать на все дз и избежать последствий.
Выходные стабильно проходили в клубах. Теперь понимаю, когда старшики говорили, что 1 курс вообще не до учебы и саморазвития. Вспоминаю свои мысли по этому поводу год назад и тихо усмехаюсь. Всё-таки верное говорят: Не зарекайся. Ближе к вечеру хочется куда-то идти, танцевать, искать приключений. Только недавно начала понимать, что вот только сейчас закончилась моя адаптация в Питере. Постепенно станавлюсь похожей на себя старую. Выхожу из панциря, общаюсь с людьми, не боюсь показаться глупой.
На лето грандиозные планы. Иду работать. Родители просят приехать на несколько недель. А меня вот и не тянет даже. Я конечно соскучилась, хочу повидаться, почувствовать волгоградскую жару в +40, но это всё как-то терпимо что ли. Если не получится, то не особо расстроюсь, хотя мои наверное с ума сойду. Надо порадовать их, хотя бы неделькой.
Сейчас пойдут сумасшедшие недели с недосыпом. Не знаю почему, но я так скучала по этой суматохе, мне этого не хватало. Главная цель - не остаться на допсу. А там дальше будем смотреть по обстоятельствам

@темы: в Питере жить

14:22 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Все отчетливее стала понимать, что утро и день самое подходящее для работы время. Вечером всегда становится лень читать, лень учиться, лень вообще поднять свою тушку с кровати.
читать дальше

@темы: коротко о главном

13:22 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Выходные не задались. С работой ничего не получилось, поэтому настроение испортилось окончательно. Вечером в воскресенье жуткий ветер и ливень в придачу не дали побегать. В общем сейчас хочется какой-нибудь встряски, чтобы я уже наконец начала хотя бы учиться. А еще хочу в кино(

@темы: коротко о главном

Чайный дом

главная