Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Пристанище безумных мыслей.
Публичный дом моих идей.
Фикрайтер.
В меру странная. Укушена радиоактивным пончиком, а пробегавший мимо карандаш плюнул в чай, в следствии чего неравнодушна к любого вида канцтоварам.

Bucket list


Здесь можно найти информацию о том, как продвигается работа над фанфиками.:write:

Все записи по фанфику Новая сойка. Из реальности в книгу
Все записи по фанфику Здравствуйте, я ваша дочка
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:46 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Давно размышляла над тем, как сделать так, чтобы ОЖП(которых я так люблю в фанфики вставлять) не делать похожими на МС. В итоге поняла, что нужно прописывать характер персонажа для себя и стараться не идеализировать его, а в идеале конечно лучше всего создавать прошлое, какие-то воспоминание, так намного удобнее писателю и необязатльно это всё показывать читателям. Так вот, каково было мое удивление когда я откопала весьма интересный сайт, где приведена так называемая Анкета персонажа. Она помогает полностью раскрыть героя и уже содержит все вопросы, автору нужно лишь ответить на них. Публикую здесь, так точно не потеряю.

@темы: фикрайтерское, полезности

15:38 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Понедельник был просто ужасен. Всё пошло через одно место. Не успела нормально собрать чемодан. Закидывала остатки вещей за час до выхода. За несколько часов до отъезда купила новый телефон, решила что проверять не нужно и с запечатанной коробкой поехала в общагу. Оказалось, телефон не хочет активироваться, и вообще заглючил, тащиться в другой конец города уже не было времени, поэтому пришлось отдать его дяде, буду надеяться, что у него получится вернуть деньги.
Плюс ко всему позабывала кучу разных вещей дома. С деньгами был напряг, поэтому вкусняшек в поезд пришлось взять строго ограниченное количество, да еще и наушники сломались, поэтому кое-кто ехал как дебил.

В среду была уже дома. Жарко. Не привычно выбираться из кожаной куртки в шорты и майку. Уже успела позагорать и искупаться. Сегодня планирую увидеться с подругой. Из-за нескончаемой жары не хочется ничего делать. Продуктивность нулевая, а я ведь столько планов на этот отдых строила..

@темы: начало конца

20:39 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Как оказалось больное горло само не проходит, оно превращается в ангину, да при том ещё и гнойную. А если долгое время не обращаться к врачу, то тебя могу забрать на скорой🚑 Не надо так ☝🏻
Собственно решила я, что лечиться не обязательно и спохватилась только когда поднялась температура и глотать стало слегка неудобно. Закупилась ромашкой и давай полоскать. На другой день перестала говорить, ибо это причиняло дичайшую боль, как и глотание обычной воды(слюны кстати тоже). Но и тогда я не отправилась к врачу, решила: Ай, да дома просто отлежусь.
К вечеру стало ясно, что не отлежусь. Решено было ехать в больницу. Ночью поняла, что не доеду, придётся утром вызвать скорую, что я и сделала.
Позвонила. Приехали. Забрали. Привезли в новую Боткинскую, которая больше походила на санаторий с виду. Куча корпусов, внутри боксы на двоих и неплохой ремонт. Надо отдать должное, не все мед здания такие ужасные, как о них говорят.
В тот же день вскрыли гнойники в горле, в последующие два дня выпускали остатки. Сейчас все хорошо. Лежу тут 5 день, жду окончания курса антибиотиков. Говорят, что в пятницу(край в субботу) выпишут.
Моё прибывание здесь похоже на внеплановый отпуск. Ем, сплю, читаю, смотрю сериалы. Расслабляюсь по полной. Жаль только, что из рабочего графика выбилась, смены попропадали. :( Ну ничего, перед отъездом ещё успею пару раз выйти поработать, только вот вопрос: Как теперь все успеть?🤔

@темы: начало конца

21:31 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сегодня был первый экзамен, самый сложный на мой взгляд, мат анализ. А вчера написал брат, прабабушка умерла. Родители ничего не сказали, собрались и поехали к ней. Когда позвонила узнать правда ли это, они уже мчали в другой город. Расстраивать не хотели. Я в начале даже как-то не поверила, мы уже года 2 не виделись, когда ее в другой город отвезли в родной поселок, да и старенькая она была, 97 лет уже. Не то чтобы мы все этого ждали, скорее морально был готовы. Поговорила с родителями, расстроилась, но восприняла всё нормально, погрустила.
Даже как-то не по себе стало от такой своей реакции. Попыталась прислушаться к внутренним ощущениям. Ничего. Жалко, но такое ощущение, что не это не с моим родственником случилось.
Спустя несколько часов уловила какое-то опустошение, так хотелось всплакнуть. Снова позвонила родителям, хотела узнать, как там родня, которая с ней сейчас в посёлке и тут началось. Какой-то нескончаемый поток эмоций, рыдала без остановки, пришлось идти к подруге за валерьянкой. Закинулась. Выпила чаю. Позалипала в ноут. Время уже двенадцатый час. Завтра экзамен. Сложный экзамен. Надо бы начать готовиться, но не получилось. Начало дико рубить. Решила, что будь гори оно всё синим пламенем. На допсу так на допсу.
А сегодня сдала, не напрягаясь даже особо. Правда на 3. Но мне как-то плевать.

@темы: Душу на вынос, от сессии до сессии

12:36 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Почему-то резко стало насрать, останусь на допсу или нет.
Снова появилось желание писать, и вместо подготовки сижу и фикрайтерствую по немного. А тут еще и такое прекрасное место есть как балкончик. Свежий воздух творит чудеса)

@темы: мыслимусор

01:50 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Спустя неделю один зачет и один экзамен есть. Это круто!
Но впереди еще 2 зачета и 3 экзамена. Честно не имею ни малейшего представления, как буду их сдавать, но как-нибудь буду. Надеюсь на снисходительность преподов и максимальное везение.
А тем временем подготовка вообще проходит мимо меня) Не могу себя заставить, а если получается, то не могу заставить мозг понимать ту фигню, которая написана в методичках. Всё чаще стала задаваться вопросом: Ну нахрена мне вот это все?
Специальность не моя, дисциплины не мои, вуз не мой, только разве что с городом повезло.
В последнее время много думаю о том, зачем люди получают высшее образование. Я вот с уверенностью в 90% могу сказаать, что не буду работать по специальности. Тогда зачем учиться? Зачем терять время, деньги и нервы? А, ну да, совсем забыла, есть же еще родители, которые дадут пи*дюлей, если узнают, что я думаю об этом. И вообще, я замуж хочу! Да! И чтобы со всеми удобствами, типа квартира, машина, свекровь-ангел(нуашто?:lalala: )
А еще нам наконец-то балкон отремонтировали:pozdr2: Теперь он открывается. Но не закрывается... Мда, плотник обещал починить на следующий день, в итоге уже третий день ночуем с прикрытой дверью. Хорошо, хоть на улице тепло. И на том спасибо.
Вообще вчера с соседкой решили замутить балконную романтику, сгоняли в магаз, купили бутылочку винишка, по дороге заскочили в Бургер и затарились всякой вредной вкуснятиной. А потом мини пьянка на балкончике переросла в конкретный бухич с водярой. Не, ну я не виновата, что когда подшафе мне крышу к чертям сносит, хорошо, хоть тусить в центр не поехали, а то я рвалась, да благо соседка не пустила.

15:39 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Господи, а я и забыла как это тяжело, пытаться сосредоточиться на занятии которое тебе совершенно не интересно.

@темы: начало конца

13:53 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Прошел месяц с последней записи. Не сказать, что многое изменилось. Освоилась на новом месте. Новая общага, комната,
соседка. Всё хорошо. Наверное, главным потрясением стало заселение в соседнюю комнату парня который мне давно нравился. Поводов чаще выходить из комнаты стало больше :)
Незаметно подкралась сессия и пока однокруппники получают первые зачеты, я разгребаю завал долгов. Дотусилась блин. Ну а что я хотела? Нифига не делать в течении недели, прогуливать пары, забивать на все дз и избежать последствий.
Выходные стабильно проходили в клубах. Теперь понимаю, когда старшики говорили, что 1 курс вообще не до учебы и саморазвития. Вспоминаю свои мысли по этому поводу год назад и тихо усмехаюсь. Всё-таки верное говорят: Не зарекайся. Ближе к вечеру хочется куда-то идти, танцевать, искать приключений. Только недавно начала понимать, что вот только сейчас закончилась моя адаптация в Питере. Постепенно станавлюсь похожей на себя старую. Выхожу из панциря, общаюсь с людьми, не боюсь показаться глупой.
На лето грандиозные планы. Иду работать. Родители просят приехать на несколько недель. А меня вот и не тянет даже. Я конечно соскучилась, хочу повидаться, почувствовать волгоградскую жару в +40, но это всё как-то терпимо что ли. Если не получится, то не особо расстроюсь, хотя мои наверное с ума сойду. Надо порадовать их, хотя бы неделькой.
Сейчас пойдут сумасшедшие недели с недосыпом. Не знаю почему, но я так скучала по этой суматохе, мне этого не хватало. Главная цель - не остаться на допсу. А там дальше будем смотреть по обстоятельствам

@темы: в Питере жить

14:22 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Все отчетливее стала понимать, что утро и день самое подходящее для работы время. Вечером всегда становится лень читать, лень учиться, лень вообще поднять свою тушку с кровати.
читать дальше

@темы: коротко о главном

13:22 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Выходные не задались. С работой ничего не получилось, поэтому настроение испортилось окончательно. Вечером в воскресенье жуткий ветер и ливень в придачу не дали побегать. В общем сейчас хочется какой-нибудь встряски, чтобы я уже наконец начала хотя бы учиться. А еще хочу в кино(

@темы: коротко о главном

00:15 

Что можно сказать?

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Одногруппник купил вот билеты на Imagine Dragons, которые не много не мало стоят по три тысячи каждый(и это еще не випка) одинокая слеза пробежала по моей щеке, когда я увидела их в его инстастори. Концерт только в июле, но я уже чувствую, как билеты быстро расплывутся по рукам. Так хочется пойти, просто сил нет.
+1 к хотелочным мероприятиям концерт Alex Clare И снова готовь бабло 1500 обычный танцпол, твою ж мать, чего так дорого, это даже не концертный зал! До 27 апреля еще есть время, но опять же, где деньги то взять?
И еще одна хотелочка - комикон. Который в России называют старкон. Который переименовали в эпикон, потому что предыдущее имя кто-то забил. Сложна)
Но это не меняет того факта, что проходной на два дня стоит 850 рублей.
А теперь подытожив всё вышесказанное, получим несложный вывод: пора искать работу, так как клянчить деньги у родителей я точно не стану, совесть не позволит.

@темы: о наболевшем

00:23 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
В начале недели я ошибочно полагала, что вся неделя не может быть плохой, просто день не удался.
Во вторник, я успокаивала себя так же.
В среду я думала, что говно не неделя и не день, а вся моя жизнь.
В четверг уверяла саму себя, что вот вот наступит пятница, а там и выходные и всё обязательно наладится.
Наступила пятница и даже мысль о предстоящих выходных не греет душу, ибо сегодня план худшего, что могло со мной произойти, просто перевыполнен.
Внимание! Завершением рабочей недели(я наивно полагаю, что выходные всё же пройдут без сюрпризов, по крайней мере неприятных) стала новость о том, что весь этаж выгоняют нахер из общаги! Меня слишком бамбит чтобы описывать подробности, для начала нужно потушить пукан, а уже потом рассуждать, что же нам блять делать и куда идти.

20:22 

На данный момент я нахожусь в поиске себя.

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Это дурацкое состояние, когда каждую минуту меняются предпочтения. То мне подавай каблуки, косметику и платья, то мне резко насрать на свой внешний вид и между удобно и красиво я выбираю второе. Что со мной не так? Пытаюсь понять как хочу себя вести, вернее как будет правильней себя вести. Анализирую прихожу вроде бы к верному решению предпринимаю попытки измениться в лучшую сторону, а потом психую и шлю все к чертям, открываю сериальчик или зарываюсь с головой в книжку. И с одной стороны я знаю чего я хочу, знаю что мне нужно делать, но не могу себя заставить. Не хватает силы воли. Нахожу отговорки, переключаю внимание на другие занятия. Что это? Страз не справиться с поставленной задачей? Лень? А может я просто боюсь, что выбранные мной увлечения окажутся на самом деле мне не интересными.
И вот анализируешь себя, анализируешь и снова психуешь и бросаешь все. Я как пмсница бросаюсь за всё, в итоге не желая ничего.
Вот например, мои мысли немного приходят в порядок когда я рассуждаю, не в слух, на бумаге, но ведь это еще надо найти блокнот достать ручку, потратить время.... легче ныть что нет времени и ничего не получается. Я где-то читала, что если хочешь начать чем-то заниматься, то ни в коем случае нельзя хвататься за несколько дел сразу, выбери что-то одно и вперед. Например, сначала приучаешь себя к правильному питанию, а потом начинаешь заниматься спортом.
В общем надо бы уже приступить к чему-нибудь. Ведь главное начать, а потом само пойдет.

@темы: размышляя вслух

16:57 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Мама недавно рассказала, как отец в очередной раз решил поиздеваться над котейкой и запечатлел это действо на телефон.
В честь предстоящего праздника, Маман решила сделать бюджетные подарки, то бишь сделанные своими руками. Решила вязать подушки. Начав и провязав несколько кружков, она благополучно оставила всё на диване. Мимо проходил папа и ему показалось, что будущая подушка ну очень похожа на мини шапочку и её срочно надо водрузить на голову Персику. Собственно вот что из этого получилось

@темы: домашнее

12:21 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Ааа держите меня семеро, я просто не могу перестать думать об этом персонаже) Такой обояшка, заверните 2 пжлст


@темы: my ideas, горячо

22:03 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Сегодня ходила на Логана. Долго раздумывала над тем, тратить ли деньги на этот фильм, решила повременить и поход на премьеру отменила, а уже после многочисленных положительных отзывав, решила, фильму быть. И не прогадала, если бы не увидела эту картину на большом экране, никогда бы себе не смогла этого простить.
Не знаю можно ли сказать больше, чем сказала Вика в своём обзоре youtu.be/qKtrIgd869U Я согласна на все сто с каждым комментарием.
Фильм абсолютно не похож на тот супергеройский контент, который все привыкли видеть. Для меня он был тяжёлым. Идя на Логана, я знала, что придётся встреть смерть персонажей и много насилия, но оказалось, что сам фильм пропитан какой-то нестерпимой болью. На протяжении всего кино ощущала, как главный герой устал от жизни. Персонаж отыгран на все сто, до сих пор не могу поверить что Росомаху в роли Джекмана мы больше не увидим. Целая эпоха ушла. Интерес к другим событиям вселенной Иксов, лично я, потеряла.
Пол фильма разводила сырость, хотелось рыдать навзрыд, но по обе стороны от меня сидели взрослые мужики и я решила, что будет слишком уж по-детски плакать над фильмом, однако даже этот факт не мог помочь сдержать всхлипы.
Ещё поняла для себя, что смотреть подобное кино утром, плохое начало дня. Теперь утираем остатки слез и копим денюжку на старккон/эпиккон)

@темы: Впечатления: фильмы, Марвел

14:49 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Итак первая учебная неделяч позади. Этот семестр точно не будет таким халявным как прошлый. новых предметов, таких зачеты по которым не получишь просто хлопая ресницами.
Вообще после возвращения домой стало как-то тоскливо, даже не знаю почему. Отчетливо ощущается одиночество. И если раньше оно было в радость, то теперь нагнетает. Еще это солнце. Все петербуржцы так радуются, а мне вот наоборот грустно становится.
Спать стала плохо. Мысли покоя не дают, рояться в голове, как пчелы. Вот например, размышляла о том, что отношения со многими близкими людьми изменились. Мы как будто отдалились. Не знаю, может быть причина в расстоянии или каждый из нас потихоньку меняется. Новое окружение конечно тоже ничего, но среди этих людей нет такого же меланхолика, с которым можно рассуждать о вечном или которому можно загонять всякую гиковскую хрень. Вообще из-за людей с которыми я общаюсь, стала ощущать потребность в мужском обществе. Раньше было плевать есть парень, нет его. Меня куда больше интересовало, когда выходит Лига справедливости или какой сериал посмотреть. А сейчас мне просто не с кем об этом говорить. Я не хочу жаловаться, но по сути я хорошо общаюсь лишь с теми, с кем собственно живу в одной комнате. С одной стороны меня все устраивает. Нас четверо и каждый привносит в дружбу что-то своё, но вот я не уверена, что мы продолжим поддерживать отношения, когда нас заселят в нормальную общагу. Да, у всех свои недостатки и порой они просто выводят меня из себя(как и я их), но моментами мне так хорошо, что я ошибочно пологаю, вот они, друзья. Не то чтобы я не могла назвать их друзьми, просто комфортно я чувствую себя только с одной девочкой, остальные две просто разбавляют общение. И все равно, порою кажется, что рядом нет такого человека, которому я могла бы рассказать то, что на душе. Это ужасное чувство, когда вокруг так много людей, но ты не имеешь возможности выговориться.
Девчонки недоумевают: почему сидишь в общаге? Зовут то на танцы, то на черлидинг, то просто пошляться по магазинам, а я не хочу. Порой даже приходится себя заставлять, чтобы не выглядеть затворницей. И мне нравится, я выхожу из зоны комфорта и в тот момента я думаю: и почему я раньше так не делала? Но потом я возвращабсь домой и будто забываю это чувство и когда меня снова куда-то зовут, предпочитаю остаться дома. Может я подсазнательно себя обманываю, говоря, что мне все понравилось? А может потому что мы не ходим туда, куда хочу я. Центр Питера нельзя не любить, но больше всего я люблю атмосферные места, кофейни, ресторанчики, кафешки. Я готова одна сидеть там с книгой до закрытия, да и от компании я бы не отказалась, но из новых знакомы никто не разделяет мои интересы. Говорят, мол дорого слишком, лучше забежать в какую-нибудь столовку или в кафе бп. Они не понимают того, что я пытаюсь им объяснить. А я вот не понимаю потребность каждую неделю покупать новую вещь и тратить на тц все выходные. Я лучше дома посижу и книжку почитаю. Вот даже сейчас, на этих выходных мы договорились пойти в клуб, а я не уверенна, что хочу этого. Мы конечно уже давно собирались выбраться и расслабиться, но я просто не чувствую в себе этого рвения.
Но больше всего я не могу понять, когда через каждые две недели некоторым хочется купить выпить. Неважно что, винишко, коктейль, пиво, медовуха, гараж. Я просто смотрю на это и понимаю, что алкоголизм мне явно не грозит.
Всё чаще стала замечать, что эта комната меня совершенно не знает. Недавно села наконец-таки за написание фика и выяснилось, что я оказывается пишу фанфики. С ума сойти! Я об этом вообще ни разу не говорила. Вообще, прокручивая последние пол года в голове, я понимаю, что только и делала, что ныла о том, как хочу парня. Нет ну когда это было, чтобы увидев красивого парня, я впадала в депрессию и всячески пыталась привлечь его внимание. Можно сказать, посление пол года я вела себя как влюбленная дура. Хотя если учесть, что моя одногруппница/соседка тоже всем мозг этим выносила, не удивительно, что и уменя началось это помутнение. Она с какой-то паникой в голосе говорит о том, что в свои 19 у нее не было отношений. Сука, да кого это вообще е**т?! Я сейчас понимаю, что своими рассуждениями, она и меня не хило так накрутила. Но сейчас немного подумав и разобравшись в себе, я поняла, что гори оно всё синим пламенем. Хвтаит уже пускать слюни по парням(существующим в отоносительной близости со мной, знаменитости и вымышленные персонажи не в счет), в конце концов у меня всегда были увлечения и помимо этого. Да конечно, сейчас я понимаю, что неплохо было бы иметь близкого человека, но сходить с ума я точно больше не стану.



@темы: Душу на вынос, личные записи, о наболевшем, размышляя вслух

22:39 

Список книг 2017

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
читаю 2 книги в месяц

1. 50 дней до моего самоубийства
2. Прежде чем я упаду
3. Испорченный
4. Над пропастью во ржи
5. Бесшабашный. Золотая пряжа.
6. Острые предметы
7. Убить пересмешника
8. Мне тебя обещали

@темы: books, списков много не бывает

19:44 

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
Зимние каникулы уж слишком быстро пролетели. Вроде бы только приехала а уже пора уезжать. На самом деле в СПб я вернулась ещё в субботу. Дико устала с дороги. Вообще в последнее время стала замечать, что полутора суток в поезде даются мне не так легко, как хотелось бы. Возможно присутствие посторонних людей или опасение за вещи не даёт спокойно спать и заставляет нервно вскакивать и проверять всё ли в порядке, всё ли на месте. Дорога домой всегда приятнее, чем дорога из дома. Хотя вот теперь и не поймёшь где мой настоящий дом? Родные утверждают, что дом там, где ты родился и вырос, а я вот уверенна что конкретного места нет, дом это там, где тебе комфортно, где тебя любят, там где ты есть. Уже по привычки называю Питер "домом" и потом сама же путаюсь.
Так о чем это я? Каникулы пролетели незаметно, да. Успела посмотреть с мой всего Шерлока, увидеться с Наней, в школу сходить, естественно обойти бабушек, ах да, ещё и травануться, в общем вполне себе продуктивненько, но не совсем так, как хотелось.
А тем временем уже прошло 2 рабочих дня. И если ещё несколько дней назад я ныла всем и каждому как хочу вернуться в вуз и начать ходить на пары, то теперь я в полной мере осознаю какой глупой была. Хотя моё рвение в вуз вполне обосновано, если взглянуть правде в глаза и признаться что хотела я туда, далеко не из-за учебы)

@темы: коротко о главном, размышляя вслух

14:27 

Список фильмов 2017

Мы - непостоянные, глупые существа с плохими воспоминаниями и большим даром самоуничтожения
1. Судная ночь 3 6/10
2. Кредо убийцы 7/10
3. Девушка в поезде 7/10
читать дальше


К этому списку добавляется список сериалов:


1. ТБВ(5 сезон)читать дальше


@темы: списков много не бывает

Чайный дом

главная